Il tuo amico Bronfenbrenner!

Vivere in coda

2011-09-27T12:08:00.002+02:00

Almeno la coda sa di esserlo. é la dietro, alla fine dell'animale, e sa di essere trascinata. sa di servire per l'equilibrio, o per qualche retaggio evolutivo di cui ci si è dimenticati. ma almeno sta lì, ha un senso.
Ma due ore di coda alla posta per un bollettino, che senso ha?
Spesso non colgo i segni filosofici di un'attesa quotidiana agli sportelli.
Forse insegna la pazienza. O forse aiuta i nevrotici ad esserlo appieno. Così poi vanno dagli psicologi, e aiutano questi ultimi a pagare l'affitto.

Viva le code agli uffici pubblici

Che sarei stato buono

2011-09-24T20:35:00.003+02:00

Che sarei stato allegro più che ogni tanto
Che sarei stato bello per sempre, o almeno ogni tanto, o almeno un po'.
Che avrei suonato meglio ogni giorno
Che avrei letto tutti i libri di psicologia
Che avrei scritto con costanza
Che ti avrei fatto capire che ti capisco, anche se non riesco a fartelo capire
Che mi sarei fatto la barba più spesso
Che avrei risolto il problema delle ascelle puzzolenti nel mondo intero
Che avrei smesso di scappare
Che avrei smesso di mangiare al MacDonald's
Che avrei cominciato a dormire di più
Che avrei sorriso più spesso.
Che non mi sarei mai arreso.
Che avrei letto di più, e più cose.
Che sarei stato a casa ogni tanto
Che avrei coltivato la terra.
Che avrei smesso di cercare di salvare tutti
Che avrei smesso di rubarti le lenzuola
Che avrei visto spesso i miei amici più cari
Che avrei fatto sempre la cosa giusta
Che sarei finalmente diventato intonato
Che mi sarei dato pace.
Che avrei ripreso a scrivere settimanalmente il blog
Che avrei trovato un lavoro soddisfacente per la mia psiche
Che mi sarei ricordato di portare fuori la spazzatura
Che avrei finito di scrivere i miei libri
Che avrei finito di iniziare.
Che avrei smesso di fare incidenti d'auto.
Che avrei imparato meglio l'inglese.
Che avrei deciso cosa fare da grande
Che avrei preso Charlie con me.
Che mi sarei lavato l'anima ogni tanto.
Che avrei scritto canzoni sempre più belle
Che avrei convinto Babbo Natale a credere in me
Che avrei smesso di voler bene a Bruce Willis
Che mi sarei concesso di non fare niente.
Che avrei inciso un vinile.
Che avrei ucciso i mostri.
Che sarei stato migliore ogni giorno.
Che avrei girato un film
Che avrei sconfitto lo spazio e la luce, per non farti invecchiare.
Che avrei avuto più cura della mia schiena
Che avrei fatto regolare attività fisica
Che avrei comprato un amplificatore decente
Che mi sarei lasciato stare
Che ti avrei dato il mondo
Che avrei ascoltato tutti i dischi degli Zeppelin
Che ti avrei comprato i cereali ad ogni spesa.
Che non avrei mai più pagato l'affitto
Che avrei conosciuto tanta gente.
Che sarei scappato dall'isola.
Che avrei imparato a vestirmi con colori decenti
Che avrei viaggiato lontano, e lontano
Che avrei imparato a lavorare meno
Che sarei riuscito a pensare che tu sei ok, e lo sono anche io.
Che avrei fatto pace davvero con mamma e papà, e anche con lei
Che sarei stato spiegato
Che sarei stato
Che sarei.

Ma invece no.
Vorrà dire che sarebbe stato bello.
E invece sarà solo vero.
E va bene così.

Al volante

2011-03-02T17:18:00.003+01:00

Ed essi si scannano.

Come porci

per le carrube,

come cani

rognosi

per un tozzo di pane secco.

Ed essi si scannano

selvaggi,

per un posteggio.

Manco qui

2011-01-16T20:31:00.001+01:00

Manco qui da molto tempo.
Riesco ad esserci a fatica altrove. Nella mia vita.
Ma tornerò. E' una ripromessa che mi faccio da tempo.
E mi conosco al punto da sapere che proprio non voglio lasciarmi stare.

Manco qui.
Manco qui riesco a restare.

In Deciso

2010-07-01T18:27:00.002+02:00

Uhm...indeciso se imbarcarmi di nuovo in questa impresa titanica...4 anni di scuola e di psicoterapia. Indeciso se cambiare layout al blog, e magari togliere tutto questo marrone-tappezzeria della nonna. Indeciso su che cosa pensarne di questo caldo. E di cosa penserei a proposito del freddo. Indeciso su un sacco di cose importantissime, insomma.

Visioni post - Shutter Island

2010-06-28T23:21:00.003+02:00

Potrei, effettivamente, non esistere affatto. Non come mi immagino essere attualmente. Voglio dire. Sono in mutua da settimane, e tutte le persone che ho visto sono circa 5 o 6. Ho parlato al telefono. Continuo a pensare, e a sognare, ed ad aspettare incontri che sembrano non arrivare mai, come se la data, invece che avvicinarsi, rimanesse sempre lontana in modo costante. Dormo, mangio, vado in bagno, sto al computer. Ciclicamente, ripeto gesti e routine. Ripeto pensieri, parole e gesti. Studio da sempre, tento da sempre di fare qualcosa che si trascina all'infinito. Scrivo e continuo a farlo senza risultati, ciclicamente. Suono e faccio lo stesso. Tutta la mia vita, effettivamente, potrebbe non esserci. Vivere senza scampo. Possiedo solo ricordi, e potrebbero solo essere sogni, o desideri. Potrei essere effettivamente pazzo. Potrei essere sotto l'effetto di pesanti medicinali da anni, e non accorgermene. Mi riesce difficile crederlo. Ma mi riesce difficile credere di essere in qualunque posto, a dire la verità. Che siano allucinogeni, che sia matrix che davvero ci possiede. Devo rendermi conto che potrei, effettivamente, non esistere. Ma la mia vita avrebbe forse meno valore, se fosse soltanto un sogno? Forse il punto non è questo, no. La realtà forse è più pensate di ogni sogno. E se questa mia vita fosse un sogno, forse dovrei imparare a sognare sogni migliori.

O forse dovrei smetterla di guardare film visionari.

sei ore

2010-04-02T23:37:00.003+02:00

Forse è la notte a suggerirmi silenzi. Ci sono malinconie pesanti sui chilometri che percorro nella tarda sera di ogni giorno. Ci sono evidenti problemi di sbalzi d'umore, ma conosco troppo bene mia madre per non sapere della mia eredità. Ci sono acerrime volontà di essere felici ed annoiati. Ma non ne ho il tempo. Ci sono momenti di bilancio, ma faccio sempre i bilanci nei momenti peggiori, e quindi niente va mai come dovrebbe. Forse è la frustrazione perchè gli obiettivi sono lontani, o lo sembrano abbastanza da scoraggiarmi. Forse è la sensazione che se non fossi qui, ora, sarei altrove, e starei facendo qualcos'altro di sicuramente migliore. Perchè ho capito che vivo sempre nell'universo copia, quello sfigato dove le cose non vanno perfette.

Notte di bilanci, dunque.
E il resoconto qual'è? sto facendo qualcosa di buono nella vita? sto facendo qualcosa? sto facendo abbastanza?
Che domande stupide. certo che sto facendo. in qualche modo. in qualche senso. lascio segni indelebili su pareti nascoste. sotterro il cielo. Non bevo più, se non c'è quella buona ragione.
Ascolto la notte e le mie paranoie. spero che non mi rubino un'altra macchina. respiro piano. mi sento cinico. Malsano. determinato.
Penso di dover aspettare domani, per vedere con occhi allegri la ghiaia che oggi mi sembra un macigno. Allora aspetto, e dormo, perchè tra sei ore mi devo alzare e ancora sono qui a lamentarmi.

Stasera

2010-03-19T21:35:00.002+01:00

Stasera devo scrivere, assolutamente. E' una pulsione fissa, costante, che deve essere liberata. Scriverò della mia voglia di non scrivere, della mia voglia di non fare. Perchè ho capito che non basta la buona volontà. Il vero motore è il desiderio. Desidero, dunque mi muovo, agisco, creo, distruggo, lotto. La buona volontà serve solo a resistere, qualche volta, ma non serve per andare da nessuna parte. é il desiderio che ci da il calcio d'inizio, che accende il fuoco, che spinge a fondo.

Scriverò delle conseguenze della mancanza di sonno. Almeno per quanto riguarda il mio corpicino draghesco. Mancanza di sonno vuol dire mancanza di voglia. Vuol dire trovarsi in un momento e sapere esattamente tutto quello che devo ancora fare, ma non averne assolutamente voglia. Neanche delle cose che amo fare. A volte temo semplciemente di essere diventato grande. Di essere rimasto vittima del quotidiano. Di non avere più tempo di fare niente.

Scriverò del mio essere in fermento continuo, per nuove prospettive, nuove parole, nuovi tratti caratteriali, nuovi pensieri. Progettualità ambigua che si scontra con la già citata mancanza di sonno. la dimensione onirica è importante, quando riusciamo a darle una collocazione. Ho sempre pensato di sprecare tempo, dormendo, ma ultimamente noto la funzione evidentemente riposante, almeno per l'intelletto, del sonno. Scrivo poco questo blog perchè vorrei scrivere novità importanti, invece di togliere le ragnatele a vecchie impalcature mentali che sono ancora ferme lì.

In questo momento ho in testa almeno due o tre cose che so che devo fare ma che non ho voglia di fare. E ho anche int esta il pensiero, che, dopotutto, non mi interessa se non ho voglia di fare. Perchè presto le farò, e nons aranno più problemi. Mi sto allontanando da ogni malanno materiale? Sto assurgendo a divina forma? Ho cambiato religione? Mi perderò nella sabbia, mischiandomi con ogni granello? Forse niente di tutto ciò, forse tutto insieme. Forse, sto solo mettendo la testa fuori posto con forza, perchè a posto proprio non mi va di tenerla.

Romina

2010-03-06T17:46:00.002+01:00

E mentre mi avvicino furtivo ed incredulo, ancora incerto sulla meta, ecco che la vedo spuntare, sporgere il muso al di là dello steccato, ed attendermi, guardandomi di storto come fanno loro. Trovo ancora buffo che animali che pesano come un auto abbiano l'innocenza di bambini, la curiosità e la timidezza del miglior secchione sfigato delle elementari, e nascondano il tutto sotto un'aria apparentemente disinteressata. Bentornati cavalli.
Bentornato a me.
Bentornato a casa.

Entropico del cancro

2010-03-04T04:19:00.000+01:00

Come posso pensare di trovare un senso alla velocità del mio vorticare? Mi sento trottola, e resto sul posto. Ben piantato per terra e con la testa tra le nuvole. Ci sono nebbie strane, intorno alla faccia. Vorrei un'auto. Ritrovare le mie cose. Piccole questioni materiali cui infondo attribuiamo piccole importanze. Come il sacco a pelo. Tutti i giorni in cui ci ho dormito, e ogni ora in cui ci ho sognato e sudato dentro. Come la montagna di cd masterizzati. Come il piccolo Tazmania ormai senza odore di talco, che restava li appeso a ricordarmi ricordi belli o brutti a seconda dei giorni, ma perlomeno sempre vivi. Come tutti i cavi abbandonati in uno zainetto perennemente incastonato nel bagagliaio. Ho perso un microfono. Ho conservato la voce. Avevo un ufficio mobile, e senza accorgermi era qualcosa che amavo avere e con cui adoravo avere a che fare. Mangiare merendine mentre guido. Conoscere il motore e la sua spinta. Non ho poesia per gli aggeggi metallici e inquinanti. Ma ne riconosco l'intrinseca qualità di essere utilissimi, alla soglia dell'indispensabilità. Non posso permettermi di restare fermo, o tutti i miei problemi mi raggiungeranno. Devo scappare, correre, perchè è la mia natura. Il randagismo intellettuale che mi sento dentro non mi lascia essere contendo. Sono a metà tra il pensare a dove sono arrivato e il pensare al come sono ridotto. Le due alternative non sono poi così lontane, se non per un piccolo particolare: la mia voglia di prendermi a calci e di sistemare ogni cosa. Troverò nuovi motori, nuovi sacchi a pelo e nuovi cd. Ricomincerò con quello che ho perso, e proseguirò con quello che mi è rimasto.

Non ho bisogno di odiare nessuno. L'entropia dell'universo farà quello che deve...

Sospeso in una bolla cosmica

2010-02-10T23:58:00.003+01:00

Vivo fugacemente. Mi sembra che tutto passi in fretta. Che gli ultimi dieci anni sia stato con l'interruttore spento. Che abbia iniziato a mettere su rughe invisibili per tutti i momenti invivibili che ho passato. E poi ogni pensiero torna a cristallizzarsi a momenti speciali.
- A quei chilometri sulla strada col motore a pieni giri e la velocità di crocera di quel cubo cartonato di 90 Km orari se la pendenza favorisce.
- A quelle sere di troppo Margarita con i sorrisi verso la cameriera, e quell'altro che mi vomita sulle scarpe poco dopo mentre gli rido in faccia.
- A quelle volte in c'è il ritrovarsi su una panchina a guardare negli occhi la dolcezza. A quei giorni di odori forti, e perdite e voglie.
- A quelle mattine con la neve alle ginocchia, il ritardo sconcertante a scuola, la voglia assoluta di fuggire.
- A quelle ore di odore di educazione fisica, di scarpe puzzolenti, di spogliatoio.
- A quelle pareti di colori vaghi, tinte solo dalla necessità di sopravvivere.
- A quelle stagioni di capelli tagliati corti, di pelle marrone, di sudori immorali, di film di immortali, di biciclette cigolanti, di sabbia, di calippo, di problemi esistenziali.
- A tutte quelle sere da solo.
- A tutte quelle sere da sogno.
- A tutte quelle sere di cui ho perso memoria. Sotto ai tavoli, in cima a un gioco di corde al parcogiochi, appeso fuori ad un auto in corsa cittadina.
- Ad ogni festa imbarazzante.
- Ad ogni volta in cui mi sento fuori posto, e solitamente lo sono.
- A tutte le volte che sfido la sfiga e salgo su un aereo.
- A quelle stanche mattine universitarie, ad aspettare solo i sorrisi giusti.
- Alle code interminabili agli esami.
- All'odore della stalla, al campo gelato, alla cacca, al giallo, al caffè delle macchinette, al supermercato.
- Agli insulti per cominciare bene la giornata.
- Ai premi aziendali. Gratis.
- Alle mie botte e calci al narcisismo.
- Al rosso, e tutto il rossume planetario.
- Alle scale mobili
- Ai gatti, ai cani, ai rinoceronti.
- Al non sapere affatto, e muoversi a tentoni, tentando di capire, di ascoltare, di provare.
- Al non voler perdere niente per non rovinare niente.
- Alle volte in cui non mi aspetto nulla, e mi capita tutto.

E penso che un elenco così dovrebbe andare avanti all'infinito, e potrebbe anche, se lo lasciassi correre. Ma è tardi, e altre parole non risolverebbero niente. I miei dieci anni passati rimarrebbero comunque pieni di buchi. O forse è il vuoto che è compresso, schiacciato, stirato da ogni ricordo, che prende forma, forza, consistenza e autorità, e piano piano riempie ogni pertugio.
Resto sospeso a metà tra la distruzione ed il delirio, affascinato dalla mia stessa incapacità di concludere degnamente questo post.

Post - Human

2010-01-27T16:14:00.003+01:00

Sono collerico. isterico. indifferente. sofferente. problematico. asmatico. rattrappito. insofferente. agitatato. addormentato. miope. sedato. seduto. sudato.

Faccio turni di notte che mi costringono a vedere il giorno come alieno, a barcollare perduto nella luce. Non sopporto i discorsi lunghi, il vociare materno, il brontolio paterno, il silenzio in sè o ogni parola. Sono antipatico, antiestetico e antisettico.
Amo scrivere tanti aggettivi.
ed è buffo, perchè proprio ora che sono agitato da non so cosa, e non riesco a stare fermo, e mi giro e mi rigiro e ballo sempre sulla stessa piastrella, obliquo e oblungo e orientato all'oblio, proprio ora che sono un fermento e non so verso cosa, proprio ora mi sento profondamente me stesso.

E non importa se forse è vero che il blog è solo un'esposizione narcisistica. Non mi interessa niente. perchè non ho dormito e non ho pazienza. e sono una bestia rara, perchè non ho alcuna importanza.

Conosco davvero il sonno solo quando sono sveglio. Tutto il resto è un continuo ragionare, cercare di capire, vivisezionare.

Cerco di fuggire al sonno perchè ho tanta voglia di dormire.
Sono il mio peggior nemico. Non voglio mai darmela vinta.

Carte sopra le righe

2009-12-02T23:56:00.001+01:00

Scrivo per colmare il mio senso d'incostanza. L'Urgenza, a volte frenetica, di prendere respiro e di riorganizzare il tutto. Settimane lontano da internet, come fosse il centro del mondo, come se la vita fosse tornare venti volte sulla stessa pagina sperando che sia cambiato qualcosa. Quale droga stiamo cercando di assumere facendo finta di niente?

Riuscirò mai a rallentare questo tortuoso vorticare che mi dà il capogiro?

Conosco a memoria ogni sillaba della mia vita. E ignoro tutto. E non riesco a sentirmi a posto neanche quando mi sento in bilico. Troverò una cura? O lascerò passare anche queste sere, e mi ritufferò nei giorni di sempre e nelle novità incostanti che riempiono le mie giornate a rincorrere il mansionario, che tutto prevede, e tutto processa.

Intervengo sui miei respiri mantenendo alto il livello di ossigeno. Forse mi sono solo rotto le scatole. Prendere possesso del proprio tempo, e dei propri sforzi, ed incanalarli in una risposta più funzionale rispetto al semplice sopravvivere. Combattere aiuta a combattere, soprattutto quando c'è una battaglia. Ma perdo il senso e anche l'interesse, perchè so di voler volare altrove, alla ricerca di un tempo perduto. Rimescolo le carte nel mazzo e scopro partite buone, e mani diverse mai giocate. Il problema è che non mi portano a niente.
Il segreto non è cambiare mazzo.
Il segreto, è diventare il mazziere.

La vita sullo stendino

2009-10-12T22:54:00.001+02:00

Appeso sotto un lampione come un pipistrello. Respiro a tentoni la sera mentre trattengo conati di tosse per non rompere la sinfonia del vento. Vorrei aver bisogno di un dottore. Vorrei non aver bisogno di quello che manca. Sto guardando la roba stesa ad asciugare, mentre ondeggia al passare delle auto.

Mi sento così.

Steso ad asciugare. Ondeggio verso il vuoto, tenuto da un filo soltanto. Ho certezze che gocciolano pesanti come zavorre, e mi corrono su tutto il corpo, trascinandomi giù.

Ma non cado.

Neppure dopo che l'ennesima certezza se n'è andata, schiantata al suolo. Ho speranze forti, stanotte, che tengono le mollette e che mi permettono il domani.
Quando sarò asciutto e pronto. E profumato dentro.

IL TUO AMICO BRUCE BANNER

2009-10-10T03:05:00.001+02:00

...Non vi piacerà vedermi arrabbiato...

Turno di notte

2009-10-07T22:33:00.004+02:00

Penso spesso la notte. Correre, cercare, boccheggiare. Mandare giù con la gola infiammata, come avessi un coltello piantato dentro. Tornare sui miei passi. Ripetere cento volte le stesse azioni, una volta di troppo i miei errori, disconoscere me stesso fino a ritrovare alieno il mio odore. Sono preda di perenne incostanza, di morbida inefficienza. Dormo a ogni ora possibile. Penso spesso la notte. Sento che tutto cambia ogni momento. Rumori lontani, sconosciuti, mantengono alto il mio livello di guardia. Non guardo attraverso i vetri per paura di vedere qualcos'altro oltre al mio riflesso nel buio di fuori. Ignoro tutto il male che potrebbe accadere, perchè rischio semplicemente vivendo. Penso spesso la notte. Sento l'acqua di quel maledetto termosifone mentre gocciola sul pavimento costantemente, regolarmente. Con vibrazioni sonore opportunamente calibrate per farmi impazzire. So che devo tagliarmi i capelli. Sono quasi troppo stanco per respirare. Non conta più che giorno è. Non sono vittima della settimana, schiavo del tempo ordinario. Ascolto il mio gonfiare il futuro soffiandoci dentro, finchè non cresce abbastanza da coricarsi sul soffitto. Mi alzo ancora col buio, giocando col silenzio a chi fa più rumore. Cerco l'alba strappandola da dietro ai monti, perchè ho bisogno di portarla dentro il corridoio.
Penso spesso la notte. Spesso, penso troppo davvero.

Roba da felini, da felici, e da fenici

2009-07-14T23:13:00.001+02:00

Non hai ancora capito che sono le tue debolezze, proprio quelle che cerchi di nascondere a tutti, che ti rendono così forte e così speciale?

Non cambia mai nulla

2009-06-03T18:40:00.002+02:00

Vuoto. Totalmente.
Totalmente pieno di vuoto.
E ancora, e ancora. E ancora. Quanto ancora durerà questa giostra? Non ho giri fortunati da un bel po', e credo ormai di aver finito i gettoni. Sono vittima di un giostraio crudele, di un dio dei tamburi che fa il buono e il cattivo tempo, che finge di amarmi, che finge di volermi. Che finge.
La realtà è che è buono con le parole, e continua a confezionarmi ricette che ormai non trovo più di alcun sapore, perchè niente è più di mio gusto. Continuo a restare avvolto nella plastica, soffocato da questa finta innocenza che non lascia scampo. Quello scacco che mi coglie ogni volta, quelle negazioni assurde, quel bisogno di fare tutt'altro, sempre, facendo finta di avere il tempo per tutto.
Ti sei proposto come la stella più brillante, come lo splendido di fronte a cui inchinarsi. Io speravo che almeno lì sotto ci fosse la pelle dell'onesto lavoratore. Lentamente si è sbriciolata anche questa speranza. L'evindenza ha vinto fragorosa, stucchevole, megera.
La realtà è che sei fiero solo di te stesso, e delle tue bugie.
Non fa per me, ragazzino. Sono un cavaliere, io. Cavalco sogni che mi porterebbero lontano, se non ci fossi tu. E sono stufo di pendere e dipendere da quello che vuoi, come un giochino di un bamboccio annoiato.

So cosa devo fare. So quale è la via. Continuare. Ancora e ancora, ed avanzare un centimetro ogni passo, un passo dopo l'altro, inesorabile. E se anche, trascinando te, percorrerò un metro nel triplo del tempo, l'avrò percorso comunque. E domani, quando taglierò queste catene, ti lascierò indietro miglia, e respirerai la mia polvere. E dovrai accecarti gli occhi alzando la testa verso il sole, per vedere quanto in alto sto volando.
O forse, non succederà niente. Ma garantisco.
Ogni posto in cui andrò senza di te,
sarà comunque più in alto di dove sono ora, qui, insieme a te.

5.25

2009-04-25T05:25:00.002+02:00

Il soffitto mi sospira leggero sulla faccia. Forse ho le allucinazioni, ma si alza e si abbassa dolcemente. Non voglio svegliarlo con qualche rumore insulso. e le due ore di veglia mi hanno regalato dolci paranoie in cui ritrovare questa vecchia pelle che mi sta addosso.

5.25
Sento il respiro pesante degli angeli. Rubo loro le ali per vedere dall'alto ogni luce del mondo. per sentire il vento freddo dell'alba accarezzarmi i capelli.

5.25
Non c'è ragione migliore dell'avere ragione.

Dimmi che sbaglio.
Non c'è ragione migliore per avere torto.
Vivere è la ragione migliore per avere te.

4.02

2009-04-25T04:02:00.001+02:00

Luci sfuggenti.
Quel pallido cielo nero.
Mi sfuggono dalle mani e si adagiano planando sulle coperte disordinate.
Perchè sento acqua che scivola anche se non piove?
Corro veloce lontano dal tempo che passa cercando
di dare senso a queste ore di sonno in cui voglio un mondo
in costante illusione.

Libero il suono.
Liberi tutti.

Lascio che corra lontano. Mi lascio rincorrere da ogni rimorso.
Non mi allontano troppo, per non sentirne la mancanza.

Believe in dreams

2009-04-17T12:32:00.000+02:00

E l'ora è quella della pappa e c'è il sole. e sono già due motivi buoni per farmi sentire fortunato. Almeno mezzo. e mezzo pirla, e mezzo saggio, mezzo perso e mezzo fermo. E mezzo fiero di aver dormito su un lato del divano, dopo aver sperato in una serata fantastica che si è sciolta in niente, come sempre. Ma almeno stavolta ho salvato la faccia, e semplicemente perchè per una volta nella vita sto cominciando ad essere sincero con me stesso, prima di tutto.

Inoltre, la mia apparente illogicità nei rapporti interpersonali mi esaltà, perchè amo stupire con gesti impensabili chi non si aspetta niente da me. Con sorrisi che mi fa il muso. Con il nulla a chi spera nell'odio. Disarmare è la maniera migliore per non lasciare difese. Per mettersi in gioco. pre provare. E deporre le armi non vuol dire smettere di combattere.

Forse mi sto riscoprendo più forte di sempre. Forse perchè lo sono.
Forse perchè ho deciso di esserlo.

Pensierucoli

2009-04-14T09:12:00.001+02:00

Oggi ho dato fuoco al materasso, per pulire ogni traccia di bugia.
Oggi ho indossato la mia faccia buona, per spaventare a morte i miei demoni.
Oggi ho sprecato il tempo, per impiegarlo in attività inutili. E ho sentito viva l'aria che respiro.

Pasticcio di pasticche

2009-04-09T22:23:00.001+02:00

Prescrivo ricette e non rispetto le controindicazioni. Non assumo farmaci per curare il mio ottimismo.
Mi sono reso conto che non si cade così in basso se non lo si vuole davvero. E' un lavoro certosino, di cura maniacale dei particolari, che coinvolge ogni legame personale e ogni visione della vita, ogni progetto e ogni tentativo di aiuto da parte degli altri.

Fortuna che sono troppo pigro anche per cadere in basso. E così, galleggio inventandomi un equilibrio un po' storto, ma tutto mio.

Se non sai vivere, forse è meglio che impari.
Se non sai imparare, forse è meglio che vivi e basta.

Oggi 1994

2009-04-05T03:25:00.002+02:00

Nel 1994 oggi Kurt Cobain si sparava un colpo in testa. E diventava mito. Milioni di adolescenti in tutto il mondo, incantati dal nuovo messia, si innamoravano di una voce e una vita che sapeva di predestinazione. oggi l'ho riguardato. Ho trovato un video di un concerto, e ho spso qualche minuto ad ascoltarne la voce, a seguirne le movenze, a pensare alla sua testa, alla droga, allo schifo, alla fama, alla fame, al suicidio. perchè oggi ho la maturità per guardarlo per quello che era. Un uomo.
Non sono più un adolescente, ma non posso che restare incantato, estasiato completamente.Non capisco cosa sia, ma ha quella cosa, nascosta, che forse non riuscirò a capire mai.
Ma grazie, comunque. di cuore.

Nirvana

Alla Masca

2009-03-27T22:30:00.005+01:00

Epperchè starsene tranquilli a bere e ascoltare musica quando posso rovinarmi la vita con quei pensieri che nascono da un abbaglio o un ombra sul muro. E poi mi aiuta a recitare la parte del misterioso tipo in disparte nell'angolo al buio riversato su un piccolo quadernino sgualcito e pieno di cose vissute. E mi ritrovo qui in mezzo alla gente tentando di rendere decifrabile la mia scrittura (con scarsi risultati devo dire). E sono contento di riuscire a stupirmi ancora di qualcosa che non mi capita spesso. A volte mi sembra che i tramonti siano sempre stupendi, ma in fin dei conti non siano più quei granchè. E la cosa mi fa un po' paura, perchè forse sto perdendo la mia piccola battaglia emozionale. Poi mi ritrovo a parlare con una vecchia amica che non sento da ere glaciali che mi chiama di colpo senza un perchè. Ed è fantastico perchè penso che a volte ci siano feeling profondi che nascono in un secondo e non ci vogliono anni o grandi frequentazioni, ci sono e basta, come corrente elettrica, ed è strano perchè la penso così stasera, ma cambierò idea domani. Ma a volte mi pare che il mondo sia davvero connesso dai sei gradi di separazione, ma a livello mentale, psicologico, intellettuale, di unione di intenti, percezioni ed emozioni, di vissuti empatici, di amore e odio e quelle robe lì che ci girano la mattina. E l'effetto che mi sento addosso mi ricopre di un ottimismo che per questa volta lascerò serpeggiare in me.

Per un poco soltanto, ovvio.
Tenterò di lasciarlo indietro quando sfreccierò con la macchina verso casa, sperando che lui non riesca a trovarmi, o saranno guai, ovviamente, per la mia aria misteriosa da anonimo avventore seduto nell'angolino all'ombra, a scribacchiare.

Mettiamo le mani avanti...

2009-03-20T01:09:00.000+01:00

se tu mi stai di fronte, le metto avanti di sicuro!

Capisco

2009-03-18T19:49:00.000+01:00

E capisco anche oggi questa pioggia. E capisco questo non far niente. Capisco questa malinconia che mi concima la mente, e anche oggi capisco questo silenzio che mi accompagna fedele.

I miei sogni mi capiscono.
Ovunque sia quella ragione, l'ho trovata. Ovunque sia quella ragione, ha torto. Ovunque sia l'irrequietezza, le ho dato un senso e una sembianza. Un odore, un sapore, un respiro.

Capisco le risate.
E anche oggi, ovunque, capisco.
Capisco che capire non aiuta a vivere,
ma vivere aiuta a capire .

Spero anche oggi di non avere risposte.

Notte

2009-02-28T00:58:00.000+01:00

E' strano come sia tutto così strano. Come non voglia scrivere niente da mesi, come se non scrivere fosse non pensare, e non pensare annullasse tutto il mondo. Come se stare chiusi nel proprio guscio fosse la soluzione migliore per ogni futuro possibile. E il problema sta tutto in una semplice considerazione. Non ci riesco. Non riesco davvero a odiare nessuno. Ci provo, qualche volta, ma niente da fare. Puoi parlarmi male, mandarmi a quel paese, puoi dirmi che ti faccio schifo, ma finirò sempre per pensare al bene che c'è in te. Umanità. Sorridi umanità, c'è del buono. Ed è per questo, caro mio, chiunque tu sia, che ti dico una cosa semplice: Vaffanculo. Vaffanculo dal profondo del cuore, perchè provo amore per te, e tu, umanità, puoi essere migliore di come sei, anzi, devi esserlo. Quindi vaffanculo, e te lo dico col cuore. Non abbassarti a camminare rasoterra, perchè strofini il mento sulla stessa merda che lasci in giro. E non parlare troppo, o ti finirà in bocca. Pensa solo a vivere la tua vita, pensa a volere bene a coloro che ti stanno accanto. E vai a fare in culo.
Sono mesi che mi proteggo dall'oblio guardando tramonti evanescenti.

Ho incontrato persone magnifiche, e ogni giorno ne incontro una di più. Parole, una battuta, una considerazione, un'intesa, un caffè, un silenzio, e ogni persona che incontro mi pare nasconda un cuore che batte forte e ha voglia di dire la sua. E mi stupisco, perchè io odio tutti, perchè non mi merito nessuno, perchè sorrido con il sangue tra i denti e gli ematomi che mi chiudono gli occhi.

Ho visto il sole da sopra le nuvole, disegnare arcobaleni su quella distesa di panna. Ho visto il mondo dall'alto, e ho capito che Dio si è ritagliato un bel panorama da cui guardarci.

Ho visto la pioggia sbattermi addosso, e la verità dei fatti scrollarsi di dosso la muffa. Ho visto volti che credevo sinceri trasformarsi in magre ombre informi.

Ho visto un sasso lanciato nello stagno, e ho contato ogni anello concentrico. La mia vita.

Ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria. Devo averla proprio combinata grossa. Ma proprio non odio nessuno. E forse lo dico così almeno me ne convinco. E mi sembra di vedere un sottile file d'asfalto nella bocca di certe persone, e mi pare che ci siano pareti di cartone e sorrisi pitturati.

E non ho bisogno di questo. Mi sento in colpa per ogni cosa. Mi sento vivo grazie a ogni cosa. Mi muovo su ambigui sentieri, seminando briciole in varie direzioni, così da confondere me stesso.
Non ho bisogno di vedere l'addobbo facciale con dentro tutte quelle lingue taglienti.

Ho bisogno della mia solita fottuta frugalità.
Ho bisogno che tu mi sputi in faccia se vuoi sputarmi in faccia, e ho bisogno che mi ami se mi vuoi amare. Ma non parlarmi facendo finta di essere ciò che non sei. Vivi la vita, sii felice, sii quello che vuoi essere, ma lascia che io sia il nulla. E non interessarti al nulla. Non interessarti a me. A meno che io non ti interessi.

Ho un fabbisogni industriale di coccole. Di parole coccolose. Di coccolazioni, e coccolipranzi e cene abbondanti ma pur sempre frugali, semplici, anche silenziose. Il silenzio di quei momenti prima di dormire, di quegli attimi dentro alla macchina con i fari che bruciano la notte, e quelle impurità luminose che sono le stelle a macchiare il cielo di discontinuità luminosa. Ma che cosa dico?

Ho bisogno di riassumere tutto ciò che ho fatto in questi mesi, ma è troppo, è tutto, è davvero ogni cosa posso immaginare. Sono l'uomo del tutto, e non so ancora se sono del tutto uomo.
Forse lo sono per metà. L'altra metà è persa negli istinti di morte e di distruzione, e di vita, e di sesso, e di cibo, e di sete, e di musica, e di bruciore di stomaco, e di grattarsi fino a sanguinare, sempre lì, come una ferita infetta. Sensazioni corporee che ci rendono vivi. Vivo per cosa? Vivo per miracolo. Vivo per niente, perchè niente sono, e queste parole sono vuote, se non sai chi sono, e ti sembrerò sciocco, e ti sembrerò stupido, e vivo, ed egocentrico, e folle. E sono tutto ciò, e anche di più. Sono banale, sono troppo sempre lo stesso. La minestra di turno, già riscaldata almeno due volte. Melassa liquida e insipida. Quindi non cercarmi, se non sei pronto a rischiare di capire davvero chi sono. Perchè sono splendido, sono un figo, un mito, sono la riproduzione stessa di uno che arriva la sera distrutto di vita, e incredulo ad ogni giornata. Sono magneticamente irresistibile. Perchè tu sei irresistibile. Per me. E resto stupito. Stupito dalle cose fantastiche che mi capitano. Mezzo morto, mezzo vivo e mezzo in sciopero. E lì, dietro l'angolo, sempre la prossima sorpresa, la prossima persona fantastica, la prossima scoperta sensazionale.

Mi dispiace per ogni cosa. Sono colpevole delle mie azioni.
E non riesco a smettere di esserne entusiasta.

Nel mattino

2009-01-19T00:57:00.002+01:00

Amare vuol dire essere pronti a rendere felice qualcuno. Vuol dire essere pronti ad essere felici.
E scusate se è poco.
Fatichiamo a rendere felici noi stessi, pensando sempre, forse inconsciamente, forse non volendolo ammettere, che sia meglio il problema da risolvere, la sofferenza da guarire, il disagio da risolvere.
perchè abbiamo paura che se mai capiterà di essere felici e senza problemi, allora non avremo più niente da inseguire. fine della corsa. e ci vuole coraggio per stare bene davvero.
E se una volta felici, una volta arrivati, una volta apparentemente sereni, soddisfatti non lo fossimo affatto?
Per molti è meglio essere tristi, far finta di voler inseguire i sogni.

Che cosa stupida pensare che la felicità sia il punto di arrivo.
La felicità è qualcosa che ci costruiamo metro dopo metro, sorriso dopo sorriso, cicatrice dopo cicatrice, e guai a chi pensa che sia una meta. E' solo un passaggio, un momento, un secondo, una visione, una realtà, una percezione, una sensazione.

E' il mattino all'ora giusta di alzarsi. Eccola li, la grande ricerca.
Essere pronti ad esserci davvero.

Vorrei essere una zebra

2008-12-06T20:11:00.004+01:00

E non per le striscie addosso o per le 4 zampe, e neanche per poter portare a spasso la regina della giugla. Semplicemente le zebre non si alterano, non si incazzano, non si stressano. I loro succhi gastrici sono costanti, non vanno a rosicare da soli le pareti dello stomaco, non vanno a violentarci da dentro, a riempirci di bile nera ogni volta che ci girano gli accidenti, ogni volta che quel tipo al semaforo non parte quando dovrebbe e si ferma quando non dovrebbe, o il tizio alla cassa davanti a noi blocca tutto perchè la lattina di pomodori costa 5 centesimi in più e non era segnalato correttamente...

Beh certo..c'è da dire che le zebre non guidano la macchina, nè vanno alla cassa.

ah..ecco..ecco perchè non hanno mai l'ulcera.

AH GIA'

2008-11-18T22:31:00.002+01:00

Che scemo di merda, me lo sono anche bevuto!

SI'

2008-11-18T11:04:00.001+01:00

Mi sono fumato il cervello!!!

E io che amo ridere almeno quanto amo piangere

2008-11-15T18:00:00.003+01:00

A volte sono solo un lamento.
una virgola sospesa nel vuoto, capace solo di servire a poco.
Spesso sono preda dei miei fantasmi, dei miei attacchi di Nonsenso.
Vittima di un inconscio paranoide, che sa estraniarmi dalla realtà e ricamare pensieri
convulsi che riesce perfino a farmi sembrare reali. Violare ogni mio pensiero,
violare ogni cosa buona, infettare la mia volontà di essere un minimo decente, per andare a dormire con una coscenza gialliccia, ma almeno ancora guardabile.

E' strano come esitano costruzioni mentali a cui crediamo più della relatà. A cui vogliamo credere.
A tutti i costi. E il turbine di nulla cresce e ci avvolge e ci costringe a stare male, che talvolta è l'unica cosa che vogliamo davvero.

Vivere. O sopravvivere. O farci sopraffare da qualcunque cosa, farci sommergere, scomparire, schiacciati dalla polvere, da RaiN, dal fumo della sera.

Forse sono semplicemente stanco. Come sempre. Ma questa volta sono stanco solo a tratti. E così ho la fortuna di potermene accorgere, quando lo sono davvero.

Lasciatemi lasciatemi il vento per poter volare via lontano. Lasciatemi il temporale per poter capire la mia rabbia quando vedo un fulmine. Lasciatemi la libertà di non essere niente, perchè
è dalle cose da niente che spuntano fuori le rivoluzioni.
Lasciatemi essere me.
Lasciatemi libero dalla solitudine e statemi addosso, perchè ne ho bisogno.
Lasciatemi.

Sogna...

2008-11-07T21:10:00.000+01:00

E ti diranno parole
rosse come il sangue, nere come la notte;
ma non è vero, ragazzo,
che la ragione sta sempre col più forte; io conosco poeti
che spostano i fiumi con il pensiero,
e naviganti infiniti
che sanno parlare con il cielo.
Chiudi gli occhi, ragazzo,
e credi solo a quel che vedi dentro;
stringi i pugni, ragazzo,
non lasciargliela vinta neanche un momento;
copri l'amore, ragazzo,
ma non nasconderlo sotto il mantello;
a volte passa qualcuno,
a volte c'è qualcuno che deve vederlo.

Sogna, ragazzo sogna
quando sale il vento
nelle vie del cuore,
quando un uomo vive
per le sue parole
o non vive più;
sogna, ragazzo sogna,
non cambiare un verso
della tua canzone,
non fermarti tu...

Lasciali dire che al mondo
quelli come te perderanno sempre;
perchè hai già vinto, lo giuro,
e non ti possono fare più niente;
passa ogni tanto la mano
su un viso di donna, passaci le dita;
nessun regno è più grande
di questa piccola cosa che è la vita

E la vita è così forte
che attraversa i muri senza farsi vedere
la vita è così vera
che sembra impossibile doverla lasciare;
la vita è così grande
che quando sarai sul punto di morire,
pianterai un ulivo,
convinto ancora di vederlo fiorire

Sogna, ragazzo sogna,
quando lei si volta,
quando lei non torna,
quando il solo passo
che fermava il cuore
non lo senti più ;
sogna, ragazzo, sogna,
passeranno i giorni,
passerrà l'amore,
passeran le notti,
finirà il dolore,
sarai sempre tu ...

Sogna, ragazzo sogna,
piccolo ragazzo
nella mia memoria,
tante volte tanti
dentro questa storia:
non vi conto più;
sogna, ragazzo, sogna,
ti ho lasciato un foglio
sulla scrivania,
manca solo un verso
a quella poesia,

puoi finirla tu.

...cosa ne sarà di me domani

2008-10-07T03:06:00.001+02:00

...cosa ne sarà di me domani
che c’ho solo merda nelle mani...

(R.Vecchioni)

Non lo so. Forse confonderò la merda con la terra,
e infilerò le mani fino agli avambracci dentro la vita che sento battere dentro.
E scaverò un buco così profondo da sotterrare ogni malumore.
E dormirò sotto un cielo di stelle senza paura
di essere vagabondo.

Ma che ne è di me oggi, è il vero problema.

Non sè.

2008-09-22T13:34:00.001+02:00

Se fossi un babbano sarebbe più semplice. Non avrei domande da pormi.
Se fossi un mago sarebbe più semplice. Avrei la bacchetta e saprei come usarla.
Se fossi qualcosa di meglio, potrei non essere solo questo.
Se fossi qualcos'altro, non sarei più me stesso.
Non sarei più qui.
Non sarei più.
Non sarei.
Non.

datemi datemi

2008-09-21T23:42:00.002+02:00

datemi l'uomoragno, spiderman, batman e tutti i suoi aggeggi. Datemi lewin e la teoria del campo, datemi i sistemi di Ford e Lerner, datemi Sigmund e il suo inconscio da pervertito sessuale, datemi Erickson e le crisi, datemi Piaget e la sua intelligenza creativa, datemi vygotskij e la sua capacità di capire lo sviluppo. datemi tutto e forse capirò qualcosa di tutto questo.

Lentamente muore

2008-09-20T15:12:00.000+02:00

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

(P. Neruda)

Di getto, vomitando ogni parola

2008-09-19T23:11:00.004+02:00

Mi dispiace. Un intenso immenso enorme fottutissimo mi dispiace. Mi dispiace per la carne, la polvere e le ossa. Per la cenere che mi oscura gli occhi. Per le lacrime che tornano a trovarmi ogni volta che penso se ne siano andate per sempre. E quel macigno dentro, grosso come un grosso macigno dentro...E tutte quelle cose che mi si vomitano addosso, e mi trascinano nel baratro. Vorrei un futuro perfetto per te. Vorrei un futuro perfetto per noi. vorrei sollevarti da ogni difficoltà, e cantarti a sussurri che tutto andrà bene. ma riesco soltanto a singhiozzare e a combattere per non rimanere strozzato. Perchè davvero non lo so il mio futuro. E ho fatto tanti sbagli, ma non questo. Non la sincerità, non quella domanda dentro che mi ha scavato come un trapano. é questa la mia vita? è così che sono, è questo quello che siamo? Che cosa sto cercando? che cos'è che mi manca,m in un ondo che mi sembra perfetto? Quale è questa gabbia che non mi fa uscire? che cosa sto cercando? Ho il dolore di sapere che sono io l'artefice, il mastro orologiaio, il creatore della fine. Sono quello che sceglie, quello che muove i pezzi. Puoi urlare dal dolore se ti strappano il cuore, ma che cosa fai se sei tu a strapparlo a qualcun'altro? quale è il limite che puoi vivere, che puoi sentire dentro, prima di ritrovarti come un pozzo svuotato, pieno solo del tuo ego in poltiglia e dei tuoi desideri stretti tra i denti? Vorrei che tutto fosse il sogno che vorrei che fosse. Ma non lo è. E finirei per essere un bugiardo patologico se facessi finta di niente, solo perchè so che salverebbe la tua anima. Che bruci la mia, di anima, per le scelte forse sbagliate, forse avventate. Ma sempre sincere. perchè è questo che dovevo fare. E non avrei mai, mai voluto causarti tanto dolore. Non pensavo di essere in grado di diventare così atroce, così macellaio. Un taglio chirurgico nell'anima, e invece del sangue, sgorgano lacrime che mi spari addosso, e mi sento lontano e mai così vicino alla tua anima dilagnata. E mi contorco nel sonno, perchè non voglio vederti mai più, e voglio stare conte per sempre. Perchè non voglio perdere quello che siamo, anche se so che non possiamo più esserlo. E allora vorrei tenermi stretta la tua anima lo stesso, sentire Quello che hai, quello che sei, sentire che ancora sorridi, che ancora mi pensi. Come ti penso io ogni giorno, come prego Dio ogni giorno di darti il sorriso, e di sorriderti tanto. Come prego di poter essere in grado di esserci, e semplicemente respirarti accanto, per dirti che comunque sia, andrà tutto bene. perchè so che è così.

Perchè so che non cambia niente quello che sento, e ho un cuore grande capace di accogliere tutti
coloro che amo.
Capace di accogliere anche te.

The end

2008-09-19T15:00:00.000+02:00

Ho finito la tesi. Forse

Chi ci avrebbe salvato?

2008-04-15T14:04:00.002+02:00

Ecco

Ecco per chi avrei dovuto votare..accidenti!

Adoro

2008-03-17T02:00:00.002+01:00

Adoro la notte, perchè porta consigli.
Ma li sussura soltanto, e puoi permetterti di nona scoltarli.
Adoro le lenzuola, perchè sono la placenta dove rinasco ogni mattina.
Adoro le finestre da cui puoi guardare il cielo.
Adoro il cielo quando non si nasconde.
Adoro star seduto a guidare in quella strada dritta, con l'aria fresca e la musica buona.
Adoro l'odore grigio della tristezza, perchè mi fa sentire a casa.
Adoro il caminetto acceso, perchè mi scalda anche il cuore.
Adoro la psicologia, perchè forse non la capirò mai.
Adoro i tuoi capelli e il loro odore fresco.
Adoro la nebbia, perchè intravvedo i sogni.
Adoro il sole, perchè mi sento una salciccia benedetta dalla luce.
Adoro i miei animali, perchè sanno essere sinceri.
Adoro i miei difetti, anche se superano i miei pregi.
Adoro riuscire ancora a combattere.
Adoro la malinconia.
Adoro sapere di poter avere ancora una chance, sempre.
Adoro poter imparare.
Adoro quando riesco a sentirmi a casa anche fuori casa.
Adoro il cioccolato.
Adoro i cerchi di fuoco che tengono lontane le persone, perchè posso oltrepassarli, e bruciare solo la parte peggiore di me.
Adoro stare qui e dire queste cose.
Adoro sentire il battito del mio cuore.
Adoro l'emmental bavarese
Adoro sentirmi vicino a quelli che per me sono tutto.
Adoro riscoprirmi in grado di farcela.
Adoro Dio.
Adoro la musica Rock.
Adoro l'oro che sta dentro le persone, e che brilla quando le guardi negli occhi.
Adoro quando riesco a cambiare in meglio.
Adoro mangiarmi una pizza mentre guardo la tv sul divano.
Adoro camminare a piedi scalzi.
Adoro rotolarmi nell'erba.
Adoro provarci.

Le bolle di sapone

2008-03-14T03:40:00.002+01:00

A volte il sonno non viene. troppo spesso, forse. Non ho ancora capito se sia perchè sogno già abbastanza ad occhi aperti, e allora mi tocca stare sveglio più a lungo. Non ho mai pensato che fosse uan cosa brutta, poter sognare. Anche se a volte, e solo ora me ne rendo conto, vorrei che tutto fosse un sogno davvero. vorrei dormire, e svegliarmi domani ancora nel pieno della mia bella bolla di sapone. Una bolla rosa al sapore di Big Bubble, perchè no. Ma almeno la mia bolla sarebbe sempre lì, solo per me. E' la celebrazione massima del narcisismo, vivere dentro una bolla propria. E invece, a forza di sognare ad occhi aperti, ti ritrovi che spesso cadi anche da seduto. Il sogno finisce, come se un mattone ti colpisse in testa. non puoi trasalire...perchè non stai dormendo. Trasaliresti di colpo, ti alzeresti sudato e cercheresti un bicchiere d'acqua. Ma non stai dormendo. Non puoi trasalire, e non puoi svegliarti. E ti senti come se avessi riespito il cuscino con le piume delle tue ali, una piuma al giorno per cent'anni, e poi ti si strappasse la federa, e tutto finisse sul pavimento. tutte le tue piume, una per ogni desiderio. E quando il desiderio era grosso e di piume ne servivano tanto, ci hai creduto fino in fondo. Ma non è servito. Perchè il sogno ti è arrivato davanti, ti ha guardato, ti ha sedotto e poi ti ha detto "scusa tanto" e ti ha abbandonato. Ti ha detto cose molto belle. Ma la realtà è che se n'è andato. e non puoi pensare alla consistenza che ha, perchè semplicemente è un sogno, e di consistenza non dovrebbe averne affatto. e invece ti sembrava che potesse davvero essere reale, e che quella possibilità, con clama, a piccoli passi, potesse diventare almeno un pezzo del tuo futuro. e invece non basta, perchè di strada devi percorrerne ancora tanta, e non puoi permetterti di restare indietro.

Rimane il fatto che non dormo, e non so che cosa dire. Forse è il sapore in bocca. Manca sempre così poco, perchè tutto sia perfetto.

Resta poco, da fare. Piangersi addosso, è la mia soluzione preferita. ci vado a nozze, a sguazzare nel mio brodo. ma forse dovrei tirarmi su le maniche. Perchè niente è perduto, o forse tutto, ma conquisteremo qualcos'altro.

Farò un'altra grossa bolla di sapone, e mi ci cullerò dentro fino all'estate, quando magari avrò capito che cosa ho perso, e che cosa mi è rimasto da guadagnare.

Alle elementari

2008-03-10T20:51:00.002+01:00

Mi ritrovo alle elementari. o almeno così mi sembra, spesso, quando ci sono voci che dicono cose che quindi bisogna fare o dire o pensare. E alla luce del sole non c'è altro se non l'illusione della calma piatta. la calma pèrima della tempesta. e allora mi viene da chiudermi dentro me, e dire ok, questo è l'obiettivo, arriviamoci. e mi viene da vivere alla giornata, da pensare che forse le cose si sistemeranno, e se nonsi sistemano, comunque si sistemano. e allora vivo un giorno sì e l'altro anche, e penso a domani e non oltre, e navigo a vista sul deserto, e sento nelle orechcie quel suono nuovo, e nei muscoli la frizzantezza e il coraggio di provare a vedere che gusto ha l'albero nel centro del giardino. E come adamo ed eva, mi gusto la mela per un minuto, e poi me ne vado fuori dal paradiso per tutta la vita.

Ma che minuto, quel minuto.
Ha il sapore della vita.

Lo stomaco costruttivista

2008-03-02T14:54:00.002+01:00

Spesso la sera, quando mi lavo i denti mi sanguinano le gengive. Forse è per le verità che dico. O forse per le bugie. Sta di fatto che vivo giornate come un maratoneta, e altre come in mezzo ad un deserto d'acqua. Nel silenzio dell'animo e del corpo. Riesco ancora a guardarmi allo specchio. Questo mi consola. Ma a volte solo troppe le cose per cui il mio stomaco tende a rivoltarsi. Per il troppo vino buono, o per quello cattivo, anche se non riesco a distinguerlo. Per il cibo che non vuoi e che ti viene dato, e soprattutto per la gratidudine che ti viene richiesta dopo. Per i treni in ritardo, le levatacce che in realtà sono fatica sprecata. Per l'impegno che ci metti nelle cose a cui non tiene nessuno. Per quel limite che distingue il volere dal dovere, quando troppo spesso si confondono, e la bussola si perde sotto la sabbia. Credo negli psicologi come architetti dell'anima. Come restauratori, forse. Come archeologi, magari, proprio come riteneva Freud. O forse come muratori, e qui perderei mezz'opra a ragionare sul costruttivismo. Ma credo soprattutto nelle persone come sognatori. é di sogni gonfi che ho bisogno. Col burro che cola. Con le bollicine. Non con i coloranti artificiali e artificiosi, ma col la cottira lenta e la lievitazione naturale. é così che mi sta crecendo un sogno dentro. Con calma. Senza fretta. senza voglia di arrivare, e di arrivarci per forza. Perchè forse è la voglia di viere che ti impedisce di lasciarti vivere. E' la paura di perdere che ti fa mancare la voglia di vincere. E credo che molti vedano la vita come una partita.

E allora mi tuffo in un libro buono. Come il Piccolo Principe, vado via dal piccolo pianeta che conosco, fuori dalla teca di vetro, e trovo qualcosa che è forse l'ignoto, ma sa di aria primaverile, e il sole me lo voglio godere tutto. Mi tuffo in una canzone che si porta dietro, con gli anni, lo spessore dell'essere sopravvissuta al tempo. E mi faccio scavare, mentre ascolto il suono del tempo, il suo odore, il suo essere così apparentemente reale, e così realmente costruito, fittizzio, illusorio. Tutto questo mentre aspetto. E quando c'è qualcosa da aspettare, quando c'è la voglia di rituffarsi in un altra settimana, allora forse lo stomaco si placa un po', e posso ammirare un buon quadro anche senza sapere di che arte si tratti.

Perchè, da buon costruttivista, l'arte me la costruisco da solo.

1 anno e 4

2008-02-29T08:02:00.000+01:00

Oggi è bisestile. é quel giorno che in realtà non esiste, negli altri anni. é unn giorno strano, perchè ti sposta la vita, la nascita, l'anniversario, insomma quello che è, di un giorno. Forse qualcuno ha cambiato segno. Ha cambiato anno di scuola, per una cosa così. Chi compie gli anni oggi, rimane più giovane degli altri...invecchia di un anno, ogni quattro...Fortuna. Oggi è un giorno in cui certe cose funzionano. Accadono e non si sa se sia perchè questo giorno in realtà non esiste, o perchè la realtà si abbatte sui sogni con una pesantezza costante e corposa. E non ci sono giorni che tengano. Ho sempre avuto un buon rapporto, con oggi, perchè mi allunga febbraio, me lo fa sembrare più normale. Anche io ho bisogno di sentirmi normale, qualche volta. non perchè abbia voglia di uniformarmi, e neanche perchè sono così diverso da chiunque altro. ma almeno ho un blog che legge nessuno. E secondo me il 29 febbraio si merita un post tutto suo. Perchè in un giono così può capitare di tutto. anche di rovinarsi la vita. anche di assistere al momento in cui qualcuno si rovina la vita. O forse non se la rovina affatto, e oggi è un giorno come gli altri, e non c'è niente che noi possiamo fare. Ma io non ci credo per niente.

Vi auguro solo tanta felicità, perchè sono troppo cinico per credere che non ne abbiate bisogno.

Prurito alle mani

2008-02-12T03:00:00.001+01:00

Spesso mi prude vivere. Sono giorni che dormo poco e mangio male. Ma questo mi succede da anni. Solo che adesso lo faccio anche in fretta, e non ho tempo di voltarmi indietro. Vivo la notte come un vampiro, succhio la vita da questo torpore che mia avvolge, che n mi fa più urlare, che mi culla in un coma bianco. Questo 2008 mi ha già rivoltato come un calzino, e siamo appena all'inizio. Ho scoperto affinità buone e inaspettate. Non si è sempre soli nell'universo. Ho come al solito detto addio. Addio fino alla prossima volta, se mai ci sarà. E penso di essere paranoico, e di non star combinando niente di buono nella vita. Come tutti, prima o poi. Ma forse credersi sbagliati ci fa dare il meglio di noi. Ci fa tenere botta. Ci tiene bassa la cresta e in ordine i capelli. Ma sempre pronti a saltare il fosso. Ho voglia di menar pugni, come si diceva nei vecchi libri. Ho voglia di menar pugni a queste travi di ferro che si chiamano futuro, e sono sempre più grosse. E i sorrisi dei miei volti noti mi illuminano il cammino. Ma meno pugni lo stesso, e la maggior parte sono a vuoto, sono persi nella nebbia.

Ma se all'alba sarò ancora in piedi, forse non avrò menato davvero a vuoto.

Solite cose

2008-02-08T13:14:00.003+01:00

Fino a che punto è lecito essere sinceri? La domanda sembra, scusate tanto, una grandissima bronfenbrennerata (provate a dirlo velocemente). Ma credo che la morale, le proprie convinzioni, la situazione in cui ci si viene a trovare, le persone con cui parliamo, l'ora del giorno o della notte, lo stato di veglia o incoscienza...credo che tutto questo ci influenzi. E allora la domanda è: sentirsi liberi di dire la propria opinione, o lasciar perdere le proprie idee balzane e aspettare che la vita faccia il suo corso?
Spesso ci facciamo delle idee, perchè la vita sembra spingerci in una certa direzione, e cogliamo ogni particolare come una prova inconfutabile che abbiamo ragione. Ma perchè non staccarsi un'attimo da tutto, e non pensare che forse la magia per qualcuno esiste ancora, e le ali solo grandi e permettono di volare davvero? Forse bisogna solo essere onesti. Forse impegnarsi per qualcosa in cui non si crede granchè, solo per il piacere delle persone che ricevono il nostro aiuto, è l'atto di onestà più puro. Forse non sempre conta chi ha ragione. Forse non tutte le battaglie sono da combattere. A volte basta distendersi e godersi il panorama. A far la guerra ci penserà qualcun'altro.

Sabbia

2008-02-02T14:31:00.000+01:00

Le cose cambiano. Tutto intorno a noi, dentro di noi, costantemente. Anche se vogliamo far finta di no, e vogliamo credere che non sia così, che questa regola si applichi solo al di fuori della sfera in cui viviamo. E attraversiamo un peiodo incerto, in questo inizio 2008, dove le cose che sembravano ormai assodate si sn rivelate sgretolabili come il cemento in un periodo di speculazione illegale. Fa sabbia da tutte le parti. Ed essere capace di mantenere la strada, la postura diventa un po' più complicato qualche volta. La magia sta nel trovare quel brivido e quel sorriso, che stemperi un po' tutto questo circo che chiamiamo vita. L'unica sabbia che vorrei ora è quella della spiaggia, ma l'unica di cui mi accontento è quella del campo di ippoterapia. E' che mi riesce strano credere che davvero le cose possano essere semplici. Sono nato buono, e sono cresciuto sospettoso e sospettante. Non è solo cinismo, è quella vena bastarda che ti fa credere di sapere la verità. Di sapere qual'è la cosa giusta da fare. Di sapere che non è ancora giunto il momento per chiudersi la porta dietro le spalle, perchè il passato è una coperta che ci ripara dai malanni di stagione, e rinunciare a quello che si è, alla propria natura, al proprio crederci davvero, può funzionare solo se si hanno i piedi di piombo e la volontà d'acciaio. E il senso della rinuncia che va su e giù per tutto l'organismo. Perchè altrimenti niente regge allo scontro con il tempo. Non è alla convinzione che abbiamo adesso, che bisogna guardare. Bisogna guardarsi tra trent'anni, e vedere se davvero vogliamo vederci così.
Perchè la sabbia resterà sabbia tra trent'anni, ma quello che diventeremo, molto probabilmente, sarà qualcosa che forse appena appena ricorderà quello che eravamo.
Bella anche quella, ma ti si infila dappertutto.

Pazzesca la vita

2008-01-22T22:37:00.000+01:00

Allora, ho un po' di robe grosse in testa, ma non è per quello che mi gira, forse è per le cose che so, o che sto imparando, o per le ore di sonno che ormai conto settimanalmente. Forse è il mal di testa che fa toc toc, c'è nessuno, e trova sempre vuoto. ma..accidenti...un anno ti ritrovi a scherzare sui banchi di scuola, mangiando una mela, senza voglia di studiare, e poi scopri che magari tu ti senti uguale, ma il mondo intorno inizia ad invecchiare, la coca cola cambia lattine, il tuo cinema preferito lo chiudono per un po', e la ristrutturazione te lo ridà nuovo, più caro, e senza puzza di muffa...l'Ipod è una realtà a cui nessuno aveva pensato e ancora tutti si stanno chiedendo in fin dei conti a che accidenti serva. E arrivi quasi alla soglia del "diventare grande" senza sapere che grande lo sei già diventato da un pezzo. E ci sono cose che funzionano. Ti ritrovi. Ti guardi e ti riconosci. La faccia è sempre quella da vent'anni a questa parte.

O forse hai meno capelli. Hai un sacco di binari sulla fronte. Hai la pelle raggrinzita quando ridi. Hai quella cosa che ogni tanto ti sembri un estraneo..uno più grande..uno adulto.

e ti ritrovi soprattutto a dare consigli.
Tu.
Che dai consigli.
Che hai un'idea su qualcosa.
Un'idea sul mondo.
Un'idea su tua mamma e tuo papà.
Che sono buoni e anche cattivi.
E sai che puoi benissimo accettarlo.

Ecco. Pazzesca lavita. e i sorrisi dei bambini sui treni ti fanno sentire così immenso che potresti contenere tutte le loro vite, e insegnar loro ad essere felici per sempre.
Delirio di onnipotenza. psicologia.
Forse solo ottimismo.

Febbre

2008-01-10T20:05:00.001+01:00

Ho la febbre. La febbre del sabato sera. La febbre dell'oro. Chiamatela come vi pare. Ma ho la febbre, o almeno credo. Perchè se no non mi spiego il battito accelerato, la faccia rossa e la temperatura alta. Forse è perchè faccio le scale troppo in fretta, e sto invecchiando. O forse solo perchè sono felice. Per qualche minuto alla volta. E sto imparando tante cose. Sto imparando a sellare i cavalli, a pulirli, a spazzolarli, a coccolarli e a farmi coccolare. A lasciarmi stare quando mi piazzano il muso nella pancia e si danno una sonora grattata. A dire Grazie quando mi danno lo zoccolo e se lo fanno pulire. A quando mi guardano e mi dicono con gli occhi "ma la carota dov'è?". Sto imparando quanta pazienza ci vuole per farsi cavalcare. Per obbedire anche quando non si vuole. Per far finta di andare da qualche parte, anche se in fondo si gira sempre lo stesso giro. Sto imparando quanta pazienza ci vuole per non tirare calci. Per non piantarsi senza nient'altro da dire. Sto imparando che è bello abbracciarli, e ritrovarsi a puzzare. Sto imparando che fanno la cacca e non tirano mai l'acqua. Ma nessuno se la prende. E la pazienza che mi è rimasta cresce, quando sento la loro pazienza nel sopportare me. Piccolo rompiscatole che non sa usare nemmeno bene la striglia.

Ecco cos'è. E' febbre da cavallo. Che l'asino lì in mezzo sono io.

Natale

2007-12-25T10:45:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
come stai? So che non te la passi tanto bene. La Microsoft ti ha un po' rubato il lavoro, ma ti sei ripreso bene. La Coca Cola vende, insomma...Ce la farai anche quest'anno. Per quest'anno la mia letterina non è lunga, e ho anche qualche domanda per te.
Per Natale vorrei innanzitutto smettere di tremare. Vorrei la collezione completa di Tex. Vorrei che la gente pensando a me si facesse un sorriso, ma forse questo non dipende molto da te. Forse dipende da me. Vorrei la capacità di cuocere decentemente le melanzane, di non scuocere la pasta, di riuscire a fare una besciamella decente. Vorrei non gonfiarmi quando bevo la birra, anche se non ne bevo poi molta, in verità. Vorrei saper fare il pane. Vorrei avere un costume come quello di Spiderman, e una macchina come quella di Batman. Vorrei stringere la mano a Bruce Willis, e dirgli che mi ha aiutato nella mia adolescenza. Vorrei cantare una canzone insieme a Britney Spears. Vorrei vedere tutte le repliche de "La donna bionica" ed anche i nuovi episodi. Vorrei smettere di sognare Terminator con quel maledetto occhio rosso. Vorrei che le acque fossero tranquille, ma non così tranquille. Vorrei la piscina riscaldata d'inverno. Vorrei che il mio cane non mordesse tutto, ma solo le cose che non vanno. Vorrei che la mia macchina andasse a sogni e non a benzina, così avrebbe sempre il pieno. Vorrei non perdere più nessun amico. Babbo Natale, portami una canna da pesca, ma di quelle speciali, così posso ripescare ogni momento meraviglioso. Portami una matita, se non è troppo disturbo, così mi disegno il domani. Così vivo la mia vita, e cancello con la gomma le cose che non vanno. Caro Babbo, portami Michael Jackson, che lo rimetto in sesto io. Di' alla Norvegia che mi aspetti, che prima o poi arrivo sul serio. Se puoi, portami i personaggi di dragonball a casa, così imparo a combattere. e dammi il numero dei potenti della terra, che ho qualcosa da dire loro. Fa che i backstreet boys non si dividano di nuovo. E se ti va, una sera, vieni qui e portati dietro John Lennon, Jim Morrison, Elvis e Kurt Cobain. Avrei qualcosa da far sentire. Così, per avere un parere. E, dai, babbo, regalami una foto. Una foto in cui ridiamo tutti. Io, Max Pezzali e Tiziano ferro.

Intanto, ti dico Buon Natale, Caro Babbo. Fai gli auguri a tutti quelli che adoro. All'amicizia all'amore e a tutto il resto. E fai gli auguri anche a Gesù Bambino, che sta arrivando per darci un paio di schiaffi e dirci "oh, ragazzi, datevi una svegliata, ok?"

Ok, Ok. Mi darò una svegliata. Intanto passerò un Buon Natale. fallo anche tu, se ci riesci, caro babbo...Non vorrei ritrovarti stressato tra un po' di tempo, al bordo della strada a bere del pessimo rum...

2008 - Fuga da me stesso

2007-12-20T00:10:00.000+01:00

Dopo la fuga da New York e la fuga da Los Angeles, tocca a me e non a Jena Plisken questa volta. Fuggire da se stessi però, è più difficile...E siccome ormai mi ritrovo a ripetermi parecchio, e a diventare un po stupidotto, mi tocca, in fin dei conti, ribadire che ci credo davvero. Ho già iniziato stasera, e ho già in mente qualcosa per domani.
2008 - Fuga da me stesso. Nel nuovo anno in tutti i posti meravigliosi del pianeta.
Non smetterò mai di ripeterlo: nel 2008 cambierà tutto!!!

Ok. continuate pure a ridere!
Gilberto vuole te!!

L'Omino del Posso e altre faccende

2007-12-18T22:45:00.000+01:00

Questo post, forse, dovrebbe essere natalizio. Dovrebbe augurare ai cinque lettori che nei secoli a venire troveranno questo Blog una buona festa, un augurio rilassante di pace, di gioia, di focolare domestico e pasti frugali (come adoro la parola frugale...ha un buon sapore anche a pronunciarla soltanto). Dovrei essere ottimista, colto dalla gioia per il lieto evento che si avvicina, rapito dalla magia delle decorazioni, dal fiato caldo che fa le nuvolette, dalla neve che copre tutto, dalla macchina che sbuffa, dai babbi natali appesi alle case, dagli alberi grandi. Dai regali. Dai sorrisi. Dai cioccolatini. Dalla magia.

Dovrei, dicevo. Ma non mi va. Non stasera. Magari lo spirito arriverà domani, e allora sarò ben lieto di scrivere e gioire, e fare OhOhOh e fare le carezze ai bambini del mondo intero. Per ora, però, per questo momento qui, mi concedo il piacere di buttare giù un po' di cose a caso, come vengono. Cose della settimana scorsa, o di quella prima, o di chissà quando, che però ho bisogno che finiscano da qualche parte, e anche se non hanno un ordine preciso, o non ho ancora bene idea di niente, è meglio che lo faccia, perchè ne ho bisogno. Perchè di pasti frugali non ne ho fatti molti, il focolare domestico è quello che è perchè non vivo nella famiglia del mulino bianco. perchè le decorazioni sono violentemente luminose. Perchè la mia macchina slitta, e io pirla non ho ancora messo le gomme da neve. Perchè mi spacco la schiena a spalare. Perchè il mio alberello è piccolino, e il mio cane quasi ci resta secco a mordere le luci. Perchè mi sembra molto di tendenza essere incavolati anche a Natale. E allora il post di Natale lo scriverò dopo.

Ha nevicato questa settimana. Una benedizione. E se vuoi usare il freddo per mettere la testa a posto, per raddrizzare la tua vita, per smettere di volere l'impossibile, e per convincerti ardentemente che è una presa in giro, e che presto ti passeranno tutte le lavatrici mentali che ti sei fatto, ti sbagli di grosso. La neve è bella. Copre tutto, ma non copre niente, perchè rimane tutto lì, e torna sempre fuori alla prima occasione.

Ho pianto nella doccia. Non succedeva da un sacco di tempo, ma trovo meraviglioso che le lacrime si mischino con l'acqua e che tutto scorra via, e che non ti rimanga niente se non l'asciugamano con cui ricominciare a vivere.

Ho trovato modo di trovare un equilibrio. L'unico equilibrio che adoro è quello in bilico sul nulla, anche se a volte sono stanco di giocare, e anche di stare bene e stare male.

Ci sono mille modi di essere la persona che serve. Uno trova sempre modo di riciclarsi. E di guardarsi allo specchio. E di usare la forza del vento per volare lontano, e la forza del cuore per rimanere a camminare senza fare niente di più. Solo restando. Restando fermo ad essere quello che serve. Ci vuole forza per l'amicizia, anche quando l'amicizia non ti basta. Ci vuole forza per inseguire quei sogni di domani. Con la nebbia che se ne va e la vita da vivere al mare.

Le uniche allergie che non sopporto sono quelle che mi fanno vivere. L'allergia alla felicità. Alla vita semplice. Come se il mio voto fosse di vivere scomposto. Ma coraggioso, o forse, solo codardo.

Devo tagliarmi i capelli. Questo è assodato. devo solo capire come cosa quando e soprattutto perchè.

Vorrei essere l'omino del posso. Quello con cui si può, ma non si deve mai per forza. e se puoi, soltando, lo fai con gioia più grande, perchè sai che potresti anche non farlo, e per l'omino del posso andrebbe bene così. Perchè è l'omino del posso.

Dovrei fare i miei buoni propositi per l'anno nuovo. Lì farò durante il conto alla rovescia di capodanno. Non sono molti, dovrei riuscirci.

Per ora, buonanotte. Vedrai che riuscirai a risolvere i tuoi problemi. vedrai che si scioglieranno come questa neve al sole. Vedrai che la nebbia andrà via. Troverai nell'armadio quello che cerchi. Vedrai che troverai il modo. E riuscirai a fare la pace.

ZTL e ZSP

2007-12-04T15:48:00.000+01:00

Nel mio bel paese dei balocchi si respira ancora l'aria di quei momenti lì, quelli che restano impressi nella mente come i momenti migliori, come i pasti frugali, il cane alla porta, il sole che accarezza le montagne o l'altalena. ma quei momenti di vita lì, se vogliamo proprio, restano pochi, e più ci pensiamo più ci rendiamo conto che sono passati da un pezzo, se mai ci sono stati. Di momenti ce ne sono anche altri, quelli un po' più bui, un po' bastardi, un po' con il vomito, un po' con quella vita che ti senti per le mani anche se gli anni buoni ti sembrano ormai passati, e ogni anno ti sembra che passino di più, anche se ti ritrovi domani a vomitare di nuovo, e allora non è cambiato granchè, se non che ti vengono le rughe quando sorridi e la tua fronte inizia un po' più su. E non c'è niente di male di per sé. Il problema è che ti capita prima dei trent'anni.

E ti si pone il problema di fare dei figli e farti un futuro, quando quello che vorresti farti è qualsiasi cosa e basta. E ti arriva il Natale, e tu hai appena tolto la crema solare dal cervello. E finisce che scopri che nel tuo bel paese vogliono fare una bella Zona a Traffico Limitato proprio lì, nel mezzo, e lì nel mezzo c'è la scuola il municipio il bar e la banca. E in fondo non me ne frega niente, non so neanche se ho voglia o no di ZTL, perchè a volte è il mondo che sembra a traffico limitato. Traffico limitato di pensiero. Traffico limitato di Buone idee. E allora perchè non pensare al mondo non come luogo pronto per immense ZTL, ma come Zone di possibile lievitazione di idee, progressi e di cose buone, insomma. Perchè non pensare a Bruner, quel genio che si chiede come noi altri ci salta in testa di vivere in questa cultura, di come impariamo a capirla e a sentirla nostra. Perchè non pensare al buon Zio Vygotskji? Non ha mai parlato di ZTL, lui. Solo di ZSP. Le Zone di Sviluppo Prossimale. Le zone dove io imparo perchè ci sei tu, e tu impari perchè ci sono io, e noi impariamo perchè ci sono loro, e loro imparano perchè ci sono gli altri, e tutti imparano perchè è così che bisogna vivere, e non chiudersi dentro alle nostre personali ZTL dove non passano i neuroni e il cervello serve solo come boccia per i pesci.

Io non so se qui la ZTL risolverà qualcosa. Forse sì, perchè no, mai smettere con l'ottimismo.

Ma quello che vorrei davvero, oltre ad aiutare i bambini ad uscire da scuola in sicurezza, è una ZSP, per aiutare i bambini a capire il mondo in sicurezza.

Enzo

2007-11-23T12:14:00.001+01:00

Stavo pensando a Biagi.
Ho celebrato troppe persone importanti che ci hanno lasciato ultimamente, e sono stato fortemente combattuto se celebrare o no anche Biagi. Ma, alla fine, mi sono limitato a tornare a leggere Ungaretti, e a rileggermi, quando il 4 novembre, ho riportato la sua poesia.

E mi tutto mi ha fatto tornare a Biagi, che, per rispondere a chi gli chiedeva come si sentisse, ha usato poche parole, ripescando cose non sue, e dandogli nuova vita, nuova linfa, una completezza più grande:

"Mi sento come le foglie su un albero in autunno.
Ma tira un forte vento”

Grillo Bronfenbrenner

2007-11-18T22:14:00.000+01:00

Dai, voglio fare anche io Come Beppe Grillo. Il suo è il blog più letto d'Italia e uno dei cinque più letti nel mondo, il mio probalilmente è il meno letto d'Italia e uno dei cinque meno letti del mondo...

meglio, nessuno mi denuncierà!

Il Parlamento, qualche tempo fa, ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa 1.135,00 al mese.

Qualcosa mi dice che la mozione non sia poi così risplendente dai verbali, perchè se no qualcuno le palle le dovrebbe rompere. Ma, se lo vengo a sapere io, che sono l'ultimo sfigato del mondo, vuol dire che qualcuno lo sa e allora con che faccia questi tizi vengono ancora a parlarci e a sorriderci.

Comunque, dicevo, che sembra che, dopo un rapido copia-incolla, i dati dicano:

STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese
PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese
INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)

TUTTI ESENTASSE

TELEFONO CELLULARE gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
FS gratis
AEREO DI STATO gratis
AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000,00).

Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi

Ma i sindacati, che cazzo ci stanno a fare??

Non è finita!
Circa Centomila Euro li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera (un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta gratis e a disposizione).

La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO.

La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!

Mi sentivo un po' il portafoglio leggero.
E poi guardiamo fuori dal giardino perchè pensiamo che l'odore di merda venga dal vicino.
No, è che abbiamo una discarica in casa, la miglior macchina mangiasoldi del mondo (I nostri Europarlamentari sono i più pagati di tutti).

Mi chiedo ancora perchè non siamo nel guinness dei primati.
Sì, come i più coglioni.

Labulla ha parlato...

2007-11-13T00:37:00.000+01:00

E’ vero che oggi stiamo vivendo in un’epoca senza valori?
Siamo continuamente scossi da notizie tragiche, suicidi, omicidi, genitori che uccidono i figli, figli che uccidono i genitori, stragi più o meno annunciate e attribuite a momenti di follia o ad un termine ormai inflazionato come la depressione. Spesso si sente dire che tutto questo dipende dalla mancanza di quei valori che dovrebbero guidarci e darci la giusta dimensione delle cose.
Ma se così fosse, come si può spiegare questa crisi di valori? E’ difficile definire un’epoca, soprattutto se è quella in cui stiamo vivendo. E’ difficile sostenere che sia priva di valori. Spesso si tende a dare risposte sbrigative e forse troppo semplicistiche del tipo “i soldi sono l’unico valore dei nostri giorni”.

Poi fuori dalle scuole sentiamo parlare i ragazzi e si scopre che in cima alle loro priorità ci sono la famiglia e gli amici, gli affetti insomma non la carriera, non il successo, non il denaro.Magari poi sono gli stessi ragazzini ad uccidere genitori, fratelli, amici, per i motivi più futili.
La poca libertà, uno sberleffo subito, un ostacolo che si frappone tra un ragazzo e il desiderio del momento diventano sufficienti a cancellare un’altra vita.
Magari proprio la vita di qualcuno che fino a poco prima era un punto di riferimento.
Leggiamo i sondaggi che ci dicono come molti genitori siano preoccupati dell’avvenire dei loro figli, delle prospettive che la società potrà offrire loro, ma allo stesso tempo sentiamo parlare di quegli stessi genitori che abusano dei figli, che stravolgono le loro vite, che non hanno tempo per fermarsi e chiedere loro “cosa pensi?”, o forse lo fanno, ma senza essere veramente interessati alla risposta che ricevono. Si ha l’impressione che quello che sfugge al nostro controllo e alla nostra comprensione crei un senso di disagio tale da diventare, in certi casi, insopportabile.
Ma perché si arriva a temere così tanto quello che non si riesce a capire e a spiegare?
E’ possibile che un problema, un’incomprensione, possano diventare un motivo sufficiente per cancellare la vita di una persona che ci è vicina? A dettare questi gesti estremi troviamo spesso un’incapacità di chi li compie ad affermare la propria individualità, il problema irrisolto della costituzione di un suo sé distinto da quello di chi lo circonda. Ognuno di noi, nel corso della sua vita, deve compiere un percorso che lo porta ad affrancarsi da una situazione di dipendenza, sia fisica che mentale, nei confronti di altri individui che sino a quel momento hanno svolto una funzione di punti di riferimento.
Figure che risultano essenziali per offrire un modello di comportamento a chi ancora non ha raggiunto una sua maturità psicologica, ma che devono essere superate in un normale percorso di crescita. Questo percorso passa inevitabilmente da periodi di crisi che corrispondono ai momenti più significativi di questa trasformazione, quando nuovi valori, nuove realtà, vengono piano piano a sostituire quelle che fino a quel momento erano state considerate delle certezze indiscutibili. Alle incertezze generate da questo processo di rinnovamento segue, nella maggior parte dei casi, la costituzione di una propria identità autonoma e indipendente che si basa su conoscenze sperimentate e verificate in prima persona e non più solo passivamente accettate. A volte però questo percorso non è così regolare e non arriva a compiersi in modo completo. Succede che, alla crisi dei valori che si condividevano con i propri punti di riferimento, non subentri la costituzione di un sé in grado di sostenersi autonomamente.
Ci si trova quindi ad aver perso le proprie certezze senza averne trovate di nuove, questo crea un forte disorientamento e porta all’impossibilità di percepire e definire con chiarezza le propria individualità.
Non potersi definire equivale a non esistere, la paura di perdere la propria identità spinge a temere e a sfuggire ogni elemento di disturbo che, mettendo in crisi dei valori già di per se stessi incerti, possa acuire il disagio generato dalle proprie incertezze. Ogni evento che mette in dubbio e destabilizza questa precaria percezione di sé, mette in dubbio e destabilizza la stessa esistenza dell’individuo. Eliminare delle figure che escono dagli schemi che abbiamo acquisito, disorientandoci e generando ulteriori tensioni, finisce per diventare l’unica soluzione che sembra permettere all’individuo di non essere annientato.
Quello che più sconcerta è notare come, in quasi tutti i casi, questo travaglio interiore nasca e si sviluppi nel più totale isolamento, senza che chi lo vive riesca a comunicarlo a chi gli sta attorno e senza che chi gli è vicino riesca a leggerne i sintomi finché non diventano tragicamente evidenti. La formazione e l’esistenza stessa del proprio sé vengono a torto vissute come esperienze assolutamente autonome, finalizzate ad imporre la propria personalità, non alla ricerca di un confronto. L’individualità, le proprie esigenze, i propri pensieri, finiscono per prendere il sopravvento su tutto quello che ci circonda. Ciascuno di noi non è più solo una persona, ma è quello che riesce a dimostrare di essere e questo ci carica di una forte responsabilità: rispondere di fronte a tutti delle nostre scelte e dell’indirizzo del nostro pensiero, ma difendere le proprie scelte è un’impresa insostenibile se non si può contare su delle certezze. Si finisce per muoversi su di un terreno molto simile alle sabbie mobili, più si tenta di uscirne più ci si trova intrappolati, senza appigli, in un nulla che non lascia alternative.

labulla

Bosco di Coutron luglio 1918

2007-11-04T01:37:00.000+01:00

Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie

Adoro Ungaretti

Allouin

2007-10-31T18:58:00.000+01:00

Basta. Quando capisci di stare invecchiando è proprio brutto. E te ne accorgi perchè quelli più piccoli di te iniziano a chiamarti "signore", o a darti del lei, o semplicemente perchè inizia a esistere
qualcuno più piccolo di te...E va bene. Passano le mode, cambia il mondo, ci si ritrova comunque...Ma Halloween no. Proprio non riesco a sopportarlo. Mi sta antipatico. Mi sento un vecchio di ottant'anni che rompe le palle per niente, ma halloween proprio non mi va a genio...Ora, va bene che nel 4000 a.C. era una festa europea, ma poi ha passato l'oceano, e li è rimasta fino al 2000 d.C, dove ha pensato bene di ritornare, ma con l'accento very english...va bene che le zucche per farci le streghe e i mostri le facevamo anche noi, e non si chiamava Jack o'Lantern ma semplicemente gli Zozzi o i Crepis o un nome nuovo per ogni regione...Però basta. Io ero così contento del carnevale. E invece mi ritrovo bimbi vestiti in modo lugubre pure a novembre, che già sono un po' depresso di mio...E dire che dalle mie parti c'erano i magnin...gli spazzacamini dels ecolo scorso, tutti neri che si facevano dare le caramelle...un po uguale ad Halloween, solo che potevi vestirti come un barbone e restare sporco per tutto il giorno...
Halloween...

Il bagno e le nuove forme d'arte

2007-10-28T18:48:00.000+01:00

Pazzesco. Pazzesco che mi sia tornata la voglia di scrivere proprio per una cosa così. Ma tant'è. Giro tranquillamente per il web, navigo, insomma, e mi ritrovo su siti tipo myspace. Lo conoscete, no, ne parlano tutti. L'ultima chicca di Murdock e nessuno lo sa. Una comunity (una parola tanto bella quanto vuota, direi) globale, nata soprattutto per i gruppi musicali ma anche per gli utenti che abbiano voglia di farsi amici, mostrare la loro vita, mettere i sogni in digitale e transferirli là, nel mondo che non c'è, sperando di svoltare l'angolo e trovare l'agognato successo, i quindici minuti di celebrità. Il regno, certo è soprattutto degli adolescenti, e delle mini pseudopunkettare che va tanto di moda in questi anni fine 2000, che dieci anni fa nessuno ti avrebbe preso sul serio. Ma lo stile ormai c'è, grazie anche a Emily the Strange e compagne che hanno messo su un bel businness. E allora via a Teschietti, Avril lavigne, Converse All Star, gonnelline e felpine a puntini, scarpette a quadretti, frangetta, contorno occhi di un centimetro e facce (naturalmente) incazzate.

Ora, che il broncio ci stia è comprensibile. Che ci sia per esigenze fotografiche, un po' meno.

Dulcis in fundo, eccolo là. Il bagno. Il nuovo palcoscenico in cui le nuove ragazzine studiano e sfruttano l'arte e colorano, pitturano, si vestono da bamboline morte, resuscitando quel tocco di burlesque e post punk, si rovesciano su boccetti colorati, coperte di perle e siringhe, tracciano cuori infranti col rossetto sugli specchi, riempiono i buchi dentro con l'arte delle magliette di hello kitty, e Jim morrison nella sua foto più famosa si erge a simbolo di una nuova generazione e si guarda intorno, perso, su mille magliette uguali, su mille ragazzine uguali con la frangetta un po' troppo lunga, il broncio, il trucco pesante, le farfalline tra i capelli, e quell'essere dannatamente sexy. La nuova arte delle foto fatte con l'autoscatto, da sopra, con gli occhioni belli, e la prospettiva migliore. E magari, su un buon sito con una bella descrizione, anche con i quindici minuti di celebrità.

Octobeer...

2007-10-04T20:44:00.000+02:00

Torna Ottobre, la televisione rimette qualche programma decente, torna la mia depressione autunnale, tornano le felpe. Ma ogni tanto riesco ancora ad andare a farmi una corsa, ho un cagnolino piccolo che crece in fretta, e ho degli amici in gamba. Che sanno aiutare quando c'è bisogno. E io a volte mi dimentico, ma ogni volta mi dico "questa è l'ultima volta che dimentico".

Be', questa è l'ultima volta che dimentico.

Serata Doc

2007-09-27T12:51:00.000+02:00

Adoro la serata Doc di italia uno.
Fino a qualche settimana fa c'era una puntata di dottor House (una non basta per gustarlo davvero), due puntate di Grey's Anatomy (dove un po' tutti noi ci ritroviamo, e siamo questi poveri disperati innamorati sempre a caso e di chiunque sia altrove) e poi quel Saved che mi pare di aver visto una volta, ma metter su cose sui paramedici è sempre difficile. Martin Scorsese aveva girato "Al di là della vita" e questo telefilm riprende il verso, il tormento, e le idee. Sono buoni per il contorno, i paramedici, e E.R. ce l'aveva già fatto capire, così come Third Watch. Ma in entrambi i telefilm, se notate, alla fine li hanno tolti di mezzo. Quindi, a conti fatti, questo Saved è carino, ha una colonna sonora da urlo (puro e totale indie Rock) ma forse ha bisogno di crescere. E io non ho avuto voglia di vederlo crescere a mezzanotte, quindi l'ho evitato. Anche perchè, dopo i tredici episodi della prima stagione, tutti sono andati a casa. Niente seconda stagione.

La triste storia dei telefilm...

Chi si ricorderà di Saved? Forse una speranza potevano dargliela, ma in anni di businness economico non ci sono speranze neanche per i prodotti buoni. Mi viene in mente "Firefly", se qualcuno lo conosce. Uno splendido telefilm di fantascienza creato dal creatore di "Buffy" ed "Angel" che vanta solamente 15 episodi, cui si è aggiunto, per fortuna, un Film sul grande schermo dal nome "Serenity". Bello. Un bel telefilm con una storia che permetteva grandi spazi narrativi, ed un cast di una certa levatura...Facce sconosciute per la maggior parte, ma davvero in gamba. C'è Nathan Fillion, che detto così non si sa chi sia, ma ha la faccia giusta dell'eroe antieroe, ed è apparso in un sacco di telefilm, da Buffy a Lost a Desperate Housewifes...C'è Adam Baldwin, che non è un fratello ciccia-Baldwin ma lui sì che è apparso ovunque..e poi c'è Summer Glau, che faceva la ballerina e ora picchia forte nelle Cronache di Sara Connor...

ma vabbè, chissenefrega....Fatemi i complimenti che so tante cose...

Cmq, i telefilm certe volte nascono proprio sfigati...Mi vengono in mente True Calling, Dark Angel, Afterlife, Enterprise o quella serie dell'83, "Manimal"? Un tizio che si traformava in una serie di animali...avranno fatto 10 puntate sì e no, e poi il nulla...credo che il tizio sia ancora trasformato in pollo....

Cmq, torniamo a noi... Avete visto Dottor House ieri sera?

House nel corridoio di casa mia, l'ultima volta che gli ho regalato scarpe da ginnastica

Che Puntata strana...
Se non l'avete vista, la riassumo. Per la prima volta in tre anni di puntate di House, il super dottore non si trova a contatto con una patologia fisica irriconoscibile. House è famoso proprio perchè fa il detective, cerca gli indizi e ha le intuizioni, e risolve il mistero. House è burbero, e incapace di socializzare. Usa il sarcasmo come arma, e tiene tutti distanti. Questo forse perchè crede di essere più forte, o forse pensa, credo io, di essere uno che fa male alle persone, e crede di salvarle, tenendole lontano. Come se fosse l'unico in grado di portare un peso così grande e allora se ne facesse carico. Come se quello fosse il suo destino. Il bello di House, comunque, è che è fatto bene, e ognuno ci vede quello che vuole. Gli altri dottori, più emotivi, in fin dei conti sono visti come più fragili...la dottoressa Cameron è eccessivamente empatica, e non riesce a non amare tutti i suoi pazienti, ed a piangere per le loro morti. L'amico di House, il dottor Wilson, è un oncologo, quindi non può evitare di trattare i pazienti con sensibilità...visto che sa che la maggior parte moriranno.

Ieri, dicevo, niente. Nessuna patologia. Solo una ragazza (bella). Una ragazza che è stata stuprata. Che decide di parlare solo con House. E non certo perchè lui sia buono con lei. Ma forse proprio questo la spinge a fidarsi di lui. La mancanza di ipocrisia. Il fatto che lui non cerchi di confortarla, ma anzi il contrario, e non voglia neanche parlare con lei. Lì per lì mi sono detto, che schifo, e che puntata inutile...Poi, è saltato fuori il furetto delle idee balzane...

Il Furetto delle idee Balzane

Stamattina, mi sono svegliato pensando che era stata invece una bella puntata. Una puntata straordinaria. E che i produttori e gli sceneggiatori o chissà chi si occupi di ciò, avevano dato un chiaro segnale di che cosa intendevano per cura, per malattia, per anima e corpo. La patologia c'era eccome, ed era anche e forse ben più misteriosa di tante altre. Era una patologia psicologica, non fisica. E mentre House continuava a sottolinearle che lei stava bene fisicamente e non aveva bisogno di lui, lei confermava il contrario...E attraverso la parola, attraverso un setting che non era quello ospedaliero, non clinico, ma un luogo a parte, un cambio di ambiente e di panni medico-paziente, i due si ritrovano a condividere paure, ed esperienze. Due tra pari, che, anche selvaggiamente, si esprimono arrivando al profondo di sè. E House, il burbero dottore che non lascia entrare nessuno, si concede un briciolo di umanità, mette da parte il sarcasmo, mette da parte il bastone, la sua diversità, e si accosta alla ragazza, che ora è abbastanza forte da concedersi il lusso di parlare del proprio stupro. Ecco la patologia nascosta, e l'inizio della cura. E quando House, alla fine, commenta coi colleghi di non aver migliorato nulla, e di aver solamente fatto piangere una ragazza, si sbaglia. Il mondo sarà brutto uguale, ma House ha iniziato una terapia comune con questa ragazza. Piangere non è sembre negativo, se si ha bisogno di farlo.

In un episodio anomalo, emerge l'idea della cura, non solamente come cura del corpo. House, brillante dottore del corpo, cresce come uomo, e, senza accorgersene, dimostra di poter essere un dottore della Persona intera, oltrepassando Cartesio e le sue divisioni, mostrando una via che potrebbe, anzi dovrebbe, essere la normalità per ogni medico, che cura il corpo, e salva la mente.

Ok, sono andato un po' fuori tema, ma va bene. Applausi...

Si ricomincia

2007-09-23T10:45:00.000+02:00

E' sempre brutto ricominciare...O forse no.

Ricominciare a rivedere persone care, ricominciare a mangiare fuori e male, a dormire poco, a sentirsi a rischio di estinzione. ad alzarsi dal letto senza sapere bene da che parte scendere, ad aprire il frigo e trovarlo vuoto, a dimenticarsi di comprare la carta igienica.

Ricominciare a sperare, a prendere appunti che magari nella vita non ci serviranno mai, o forse chi lo sa...
Ricominciare a vedere le facce di sempre...che belle che sono...

Mi hanno rotto

2007-09-11T21:06:00.000+02:00

Tutti quei tipi che raccontano balle, che mettono bombe, che ammazzano e fanno ammazzare e che non fanno niente, che parlano, si scusano, posano, sorridono, mangiano, vivono, spendono e non fanno nient'altro. Mi ha rotto quel tipo infoiato che sei anni fa ha fatto cadere gli aerei e le torri, mi hanno rotto tutti quelli che ci sono invischiati e fanno finta di essere i buoni. Mi ha rotto un sistema che non funziona. Mi hanno rotto, lasciateci in pace, lasciateci tutti in pace. Vaffanculo!

Non è mica più lo stesso mondo di prima

2007-09-11T20:40:00.000+02:00

Passano gli anni, e le persone che ci hanno accompagnati fin qui, d'un tratto, restano solo più nei nostri ricordi. Noi restiamo, e quello che possiamo fare è ricordarli. e allora ecco un post veloce, per non dimenticarli.

Gigi. Gigi ci ha lasciato. Così, di colpo. Non ero molto affezionato a te, perchè mi sembrava che te la tirassi un po' troppo, ma dopotutto eri in gamba. Sei stato un po' il primo, il papà degli imitatori televisivi. in fondo, ognuno ha preso qualcosa da te, per le proprie imitazioni. E bravo lo eri. Sicuramente.

Big Luciano. magari di persona eri un po' balordo, magari evadevi il fisco, magari eri un menagramo, ma comunque, in qualunque caso, tu sei Big Luciano. Non ti si può essere indifferenti. Eri un tipo. Avevi stile. Senza dubbio. Quando cantavi le canzoni pop con gli artisti pop al pavarotti and friends mi sembrava semopre che tu cantassi a caso, come se stessi ascoltando un'altra canzone. Ma in fin dei conti non c'ho mai capito niente, io. Ho poco da parlare. Mi ricordo quel "Certe notti" cantato con Lucianino Ligabue che mi mette i brividi ancora oggi, che cantavi "certe notti sei solo più ingordo, più allegro, più ingenuo e coglione che puoi". Vai così Luciano, Per sempre nei nostri cuori.

Eddie. Eddie. Eddie. Il guerriero. "La Raza". Sono cresciuto a suon di botte con il wrestilng casalingo con un mio amico (alla faccia del "voi non fatelo a casa") e con te alla tv che sistemavi le cose. Era tutto un gioco, tutta una truffa, ma a me mi stavi simpatico. Viva Eddie Guerrero.

Per fortuna, qualcuno rimane, e possiamo stare tranquilli ancora per un po'.

Il botulinico Sly. Grazie di esistere.

Il "colpo grosso" Big Umberto

Britney. Ti voglio. Pelata. Cicciona. Senza mutande.
...Adorabile...

Su questo qui non dico nulla, va...

Pezzali, sei il mio modello. Mi piacciono le tue canzoni sempre diverse l'una dall'altra, i tuoi testi sempre maturi, che parlano di vita adulta, di scelte importanti, di titoli che hanno guidato una generazione (ad es: "S'inkazza"). Non Cambiare mai, Max.

Fuochi d'artificio

2007-09-02T14:34:00.000+02:00

Ieri ho visto i fuochi d'artificio.

Mi è tornato in mente quella battuta, non so se la conoscete.
Sapete come riconoscere uno psicologo?
Bene, se in una stanza entra una bella ragazza, lo psicologo è l'unico che invece di guardare lei, guarda gli altri che guardano lei.

Così, vi dicevo, ho visto i fuochi.

Eravamo tutti lì col naso all'insù, così, mi sono detto, per una volta, invece di guardare i fuochi, guardiamo la gente che guarda i fuochi (la psicologia mi ha rovinato).

Grandi e piccini, maschietti e femminuccie, tutti stretti nel guardare lo spettacolo pirotecnico.
Il fatto è la magia che ci sta dietro, è quel tornare un po' bambini nello stupirsi dei colori.
Io non ho memoria per le scenografie, se erano più belli questi o l'hanno scorso, una cosa o l'altra.
Però posso capire coloro che finiscono, almeno un briciolo per lasciarsi andare, per tornare un po' bambini e spaventarsi di quei fuochi che esplodono e diventano grandi grandi e sembrano venirti addosso. Da bambino tremavo, mi facevano paura. E stringevo forte la mano al mio papà.

Ora non tremo più.

Però a volte ci provo, mi impegno, e mi sembra quasi che, un pochino, tornino a venirmi addosso. Se sono in serata sento ancora un brividino di paura, e allora, quando mi capita, sorrido.

Perchè ho la prova che, per fortuna, non è cambiato niente.

Nell'ultimo mese

2007-09-02T14:12:00.001+02:00

Nell'ultimo mese ho vissuto parecchio, ho girato parecchio, mi sono sbucciato patate, carote, cipolle e ginocchia parecchie volte. Mi sono posto domande importanti, la prima, su Avril Lavigne, l'avete letta. ora ecco le altre:

- Che differenza c'è tra Jogging e Footing?
Non mi ero mai posto il problema, anche perchè ho sempre considerato quelli che andavano a correre come degli idioti. Avevo provato qualche volta in passato, ma niente.

Poi Pantani è morto, tutti gli altri in vita sono dopati, e io ho appeso la bicicletta al chiodo. Così, ho iniziato a correre.

Musica nelle orecchie, bottiglietta d'acqua, la solita strada 3 km all'andata e 3 al ritorno, che da qui dove abito più che nei campi non puoi andare.

E ho iniziato a capire.

Non si corre per dimagrire, per passione, per tutti i cantaggi al cuore ai polmoni ai muscoli e alle ossa.

Si corre perchè si raggiunge un'altra dimensione, perchè ti ritrovi da solo ad andare avanti, a percorrere la strada passo dopo passo, a decidere l'andatura, a sfidarti quel tanto che basta per non mollare.

Insomma, l'avete capito. Mi ci sono ritrovato.

E allora mi è sorta la domanda sopra citata. Che differenza c'è? Apparentemente nessuna.
La fida Wikipedia mi riporta che "Il Jogging è un'attività sportiva principalmente amatoriale costituita dalla corsa leggera e prolungata con ritmi vari, effettuata principalmente in parchi pubblici. Il termine deriva dall'inglese to jog, letteralmente «procedere a scatti»."
Mentre il Footing è una "Corsa su strada in forma generica"

Ricordate solo che camminare in modo sostenuto fa dimagrire maggiormente rispetto al correre.

Sk8ter Girl

2007-09-02T14:07:00.000+02:00

Perchè Avril Lavigne non è più quella di una volta?
così semplice, punk all'acqua di rose, con canzonette per niente complicated.

Avete bisogno di commenti su come sia ora o ci siamo capiti...
E io che contavo su di lei...

Ma quanti traumi infantili mi sto portando dietro??

Ei fu siccome immobile

2007-07-25T22:46:00.000+02:00

Dato il mortal sospiro del sottoscritto dopo oggi, dopo tutto, dopo quello che è e quello che è rimasto. Poche cose ho da dire:

1) DeSica, a me comprami il gelato che la Maxi Tim non mi interessa.

2) Anche quando sono a casa non mi sento più a casa.

3) Rabbia, stupore, la parte, l'attore, dottore, che sintomi ha la felicità?

4) Non so se Harrison Ford alla fine fosse un replicante o meno, ma di sicuro Rudger Hauer era magnifico.

4) Se mi abbronzo, schiarisco. Diventerò fucsia.

5) Se mi sbronzo, mi stupisco. Ma capisco.

6) Il primo a parlare di "identificazione con l'aggressore" fu Ferenczi e non quella Anna Freud, che però intanto si è beccata la gloria.

7) Forse amo l'acqua perchè mi piaceva stare nell'utero.

8) Ho preso un abbaglio ma forse non lo era.

9) Ho seguito il bianconiglio e ho trovato il paese delle meraviglie. Non è così lontano da qui. E si sta benissimo.

10) Humphrey Borgart aveva classe.

11) Antonella, tieni botta e porta sempre a casa la pagnotta!

12) I Modelli Operativi Interni Dissociati sono una genialata.

13) Credo che l'idromassaggio faccia le bolle profumate e si stia in pace, e il cuore batta forte.

14) La musica, la musica, la musica.

Auguro buone vacanze ai buoni, ai cattivi, ai destrimani e ai mancini.

2007-07-16T21:05:00.001+02:00

Vogliamo ricordarlo così...
Allegro, spensierato, con la faccia paciosa da barbone e gli appuntamenti fissi dal gastroenterologo. Con la pancetta atletica da teutonico. Lo sguardo vitreo nei momenti migliori.
Il "pube de oro" del calcio di periferia.
Il compagnone dei momenti migliori. E soprattutto dei peggiori.
Quello sempre scomodo.
Il Peter Pan futurista.

Vogliamo ricordarlo così, anche oggi che è invecchiato.

Auguri al nostro Neil Cassidy.

Momenti con i denti

2007-07-16T20:57:00.000+02:00

Ci sono quei giorni che si allontanano dalla routine quotidiana, che ti permettono di fare esperienze nuove, conoscere persone fresche, e finire in situazioni che a pensarci ti viene la solita frase: "ma come accidenti ci sono finito così?". Accade che ti sembra di aver vissuto cent'anni, in quei giorni, di non aver mai dormito, ma di aver combattuto, comunque, per qualcosa di bello. Per la libertà, il re, la regina, il popolo, e che sia tutto inventato poco importa, perchè è quella finzione così evidente che non ti puoi sbagliare, e questo ti da sicurezza. Non è come la vita: li sai chi vince, alla fine, sai che qualcosa succederà.

cos'altro dire...
Comunque e sempre:

SANS DESPARTIR

Io morirei...di Plagio Anont'ammazzi

2007-07-02T21:28:00.001+02:00

No, non è vero.
Io, un drago esperto e di tutto rispetto, con la mia bella pelle viola e la cresta rossiccia e l'impianto di capelli che mi conferisce l'aria da intellettuale, non posso, assolutamente permettere di tacere di fronte all'impossibilità di chiarire un concetto chiarissimo.

Proverò, sebbene forse, i non amici di psicologia potrebbero trovare astruso il concetto.

Proverò comunque ad essere il più esaustivo possibile...

Ok, il concetto cardine del mio pensiero è il seguente:

NO, NON E' VERO, NON ASSOMIGLIO PER NIENTE A BIAGIO ANTONACCI.

Fine del concetto!!

Memoria semantica, episodica, albasica o semplicemente bella

2007-07-02T21:08:00.000+02:00

Ci sono dei giorni che restano indimenticabili.
Scolpiti, lì, nella memoria. (Se fossi psicologo direi memoria episodica, ma non solo quella)
e non perchè succedano cose straordinarie, fantastiche, da cinema.
Spesso, semplicemente perchè mi trovo esattamente dove vorrei essere, e fare esattamente ciò che voglio fare.
Che poi sia tenere in mano un accetta in campagna, magari col tuo amico davanti, col collo bene in vista, o suonare una chitarra su un palcoscenico con altri pazzi come te a cui vuoi bene, anche se nessuno ti ascolta; o quando ti ritrovi a rotolare sulla moquette, e hai quell'odore buono di cose semplici tra le mani; o ancora quando ti trovi davanti al pc a scrivere quello che vuoi scrivere, anche se forse non ha alcuna importanza, o sai che magari nel mondo ci sarà solo una persona che verrà a leggere; o quando cammini e il sole scende, e ti sembra di avere portato a casa la pagnotta, di essere il protagonista fortunato di un bel telefilm dove il sorriso è sempre dietro l'angolo.

Ecco, è per momenti così che sono qui. Scomodo, insonne, affamato.
Ma soprattutto vivo.

E i pini facevano le fragole...

2007-06-27T16:20:00.000+02:00

Mentre mi sciroppo alcuni testi di psicologia e non, mi faccio qualche bagno e mi dimentico di aggiornare il blog, ecco che faccio un bel sogno dove i pini fanno le fragole, e io so che è strano, e lo dico a tutti, e tutti mi rispondono che invece è normale che i pini facciano le fragole. E intanto io raccolgo fragole ovunque, e in tutte le città ci sono tanti pini e montagne di fragole e nessuno le raccoglie perchè è normale che ci siano...

Fantastico...

Potrei parlare di processo primario e secondario, di pensiero post operatorio formale, di Winnicott e il suo concetto di creatività. Ma in fin dei conti sono solo psicologismi, e non ne so proprio nulla. Posso solo dire che a volte dimentico quanto un pensiero creativo possa accendere la fantasia, come la luce in una stanza buia.

Qundi, non posso che ripetermi:

Fantastico.

Gli amicici...

2007-06-13T11:52:00.000+02:00

Vi presento due strettissimi miei collaboratori. Il primo è Pimboli, esperto di oggetti transizionali e relazioni oggettuali, il secondo è Pileggi, esperto di pragmatica della comunicazione e di X-Files...come vedete, in famiglia l'ottimismo vola. Sebbene sommersi dal lavoro, i due simpatici si sono prestati per una foto ricordo con il sorriso sulle labbra...

Dedico questo post a tutti gli amici che contano, a quelli che cantano, che ballano, che sognano, che portano comunque sempre a casa la pagnotta...

E ti pareva se non mi facevo prendere dall'emozione il mio cuoricino sensibile...

Portare a Casa la pagnotta

2007-06-11T11:35:00.000+02:00

Ieri fatto e subìto una telefonata con estremo piacere alla psicologa di fiducia. E, tra una sciocchinezzuola e l'altra, è uscito fuori che quando si finisce per scrivere qualcosa, anche se si vuole fare i simpatici, ci si infila in modo intrepido in torcicolli di pensiero che piegano ("a bend" direbbe Jeremy Irons con la sua bella barba sulla sua bella macchina nella famosa pubblicità) su discorsi che si fanno tristi, oscuri, ombrosi. Perchè, insomma, dice, o si parla di robe che contano, e si finisce per diventare lamentosi, pesaaanti, che ansia, oppure si può dire quel che si vuole, ma, in fin dei conti, non si dice nulla che conti davvero.

In pratica, ha parlato mezz'ora per dirmi che il blog fa schifo...

"un grande viaggio..."con dei grandi baffi

L'unico grande viaggio che si può fare, secondo me, è con questa...

Le verità nascoste

2007-06-10T10:14:00.000+02:00

Scusate se rubo il titolo ad un bellissimo film con Harrison Ford, ma oggi, bello bello, vedo nella mia buca un bellissimo giornaletto a me intestato, con su scritto "Professione psicologo"...

Visti i tempi...Che ossimoro. Ma incontrate parole più all'opposto..."Professione". E "psicologo". Mah... allora, perchè non fanno le nuove riviste, "Piromane pompiere" e "Vegano Carnivoro". E, perchè no, magari anche "Tom Cruise intelligente"!

Enjoy yourself!

Ora capisco

2007-06-09T15:25:00.001+02:00

Ok...mia mamma me lo diceva sempre. Mai accettare caramelle dagli sconosciuti...Grazie all'amico Dott.Pit per avermi illuminato mandandomi quest'immagine...

Tra Crepet e le Crepes...

2007-06-08T20:27:00.000+02:00

Ciao. chi preferite tra il simpaticissimo e sempre in forma Faustino Crepet (no, non ha questo nome, ma ora come ora mi sfugge) e le sempre buone Crepes? Facciamo che la risposta già la so: e allora ecco a voi la ricetta. Me l'ha data una francese di origine controllata, quindi è così per forza..e poi lo sapete che le ricette francesi sono complicatissime, infatti:

2 uova
160 gr di farina
sale

se le fai dolci ci metti lo zucchero.

Padella calda, un pochinissimo di buro, spalmi, versi una sottile mestolatina, fai girare, rimetti sul fuoco, aspetti qualche minuto, quando inizia a staccarsi la giri, conti 25 mississippi e poi la togli.

Provate, provate. Io ci ha provato....
Non vi dico il risultato...scusate...il bagno mi attende...di nuovo...

Il futuro Radioso dello psicologo!

2007-06-08T14:41:00.000+02:00

Oggi, girovagando per il mondo, sono finito, un po' per fortuna un po' per destino infame che non mi vuol far sognare, ad incontrare due psicologi, con cui sono finito a discutere brevemente, tanto per tirarmi su di morale. Alla notizia che sono nel ramo della psicologia, il primo ha messo su un faccino triste, ma così mesto, della serie "mi dispiace, come è successo?" che mi sono quasi sentito in dovere di confortarlo dicendo che è stata una mia idea, decisa con fermezza, volontà e nel pieno delle mie facoltà mentali. Credo non mi guarderà mai più in faccia con gli stessi occhi innocenti della prima volta...L'altro psicologo, che poi è una lei, quindi psicologa, mi ha confortato dicendo che siamo tutti sulla stessa barca, che siamo fregati, e che speriamo in futuro radioso come magazzinieri e cassieri. Adorabili. Tutti e due. E purtroppo, hanno anche ragione! E io che da grande volelo fare la rock star! Braccia rubate all'agricoltura, direbbe un mio vecchio professore...Ah, se avessi fatto l'ingegnere...l'idraulico, il muratore, il parlamentare....

Finalmente il Blog!!

2007-06-07T18:54:00.000+02:00

Buongiorno a Tutti!! Era da tempo che volevo trovare il tempo di impostare il Blog, e ora, finalmente, eccomi qua. Rapida presentazione: Gilberto, drago esperto, anni 99 l'ultima volta che li ho contati, esperto dragheggi e gorgheggi, in psicologismi e faccende di vita umana, dalla teoria dei sistemi alla psicoanalisi, ma lontano dai vari Morelli e Crepet che avete tutti imparato a portarvi sul fondoschiena (modo gentile per dire che vi stanno sul c...). Rapido in volo e sveglio nell'atterraggio, Mi diletterò a dilettare coloro che vorranno essere dilettati e partecipare numerosi al diletto scritto. Domande, dubbi, punti di vista, rapide delucidazioni, sorrisi, sbadigli, pranzo cena e nanna, casa, chiesa, cip e ciop, quanto di più vario insomma vi passa per la testa. Presto vi presenterò un po' di miei amici, ma, per il momento...
Diamo fuoco alle polveri.